??《童话》
我不知道自己是一个怎么样的女人，若对一个事物热忱，如命般珍惜，对人也是如此，若喜欢，疼至骨子里，除非挫骨削皮。
我有时候很佛系，随心情做着任何事，只要我乐意，我都做的如此随心所欲。
一个友问可否书信一封？我说我不写头信，他要了我的地址，我突然来了兴致，提笔写一封信。
我对他不了解，他一直关注我的文字，我知之甚少，但我一气呵成写了满满的两页的信纸，文字有些俏皮；有些清新；也有些漫不经心；我写完都没有检查过有无错别字，有无表述不妥之地，这些我都不关心，我关心的是我真诚的写了一封信。
你恰好要做这件事，在对的时间里出现了对的人而已！
我一直坦诚对待我的境遇。我手握钢笔，书写了文字，与其说是书写文字，倒不如说堆砌情绪，只要你想做的，用心做了即可。
我不知道现在互联网的今天，有谁还在写书信，手写书信是一种浪漫的乐趣，有人喜欢，有人嗤之以鼻，这些都没有关系，我就做我自己喜欢的事，你喜欢了我不感激，你不喜欢我也不会厌弃，毕竟我左右不了你的情绪。
若你以后遇见一个女人，她阅读书籍，每天写日记，偏执与写信这种沟通方式，请答应我，不要感觉她是另类，她的生活只不过比较二元次，你不欣赏，但请不要唾弃。
《罗杰的情绪》
我不知道何种境遇开始的《海贼王》的一集又一集的深夜剧，我就像其中一个海贼，行走在航海的那个时代里，带着路飞的“海贼王”的那个不安的躁动，沉迷于我的大海航海时代里。
罗杰想必大家都知道这个人物的结局，他像烟一样的令人着迷，他临刑前时他就说他不会死，而oNE?pIEcE开启了另一个“海贼王”故事，尾田执笔给了海贼们oNE?pIEcE，像极了“画饼充饥”的幻想故事。
罗杰也只不过尾田画里的一笔，那一抹的躁动，他所有的财富是他的品性，而非权利、自由、财富云云。
海贼王是一个称呼还是一种别样的风景，不是我们不得而知，而是尾田给了我们编织了叫梦的果实，要不然他怎会让超能力都冠以果实里，什么样的果实能力匹配了什么样的人物，就像橡胶果实在路飞的皮囊里那般合适，那罗杰那，他可能坐拥了各种果实的能力？他能聆听万物的声音，那他又为何选择了自首这样的结局？
罗杰是个谜。
海贼王更新了20多年了吧！你把它搁置在什么样的位置？它是你心中的那个oNE?pIEcE吗！还是你赋予它别样的含义？
我们津津乐道它的结局，我想尾田先生会给你不一样的想象，罗杰能否复活，就在于你自己。
《磊哥的信》
你想过旅行结婚吗？浪漫式的婚礼，独自两个人的旅行。
朋友今天来信，邀请我去做伴郎（虽然我是女的，他却说我剪了短发有伴郎的气质）。
信的内容如下：
雪哥：我告诉你，我结婚了，显然新娘不是你，（是不是很吓人，是不是感觉我渣？）不闹啦！
我正式通知你，你兄弟我结束32年的单身生活，2020.4.15领了结婚证，成为了已婚人士。
我选择了旅行结婚，我妻子和我一起的决定，虽然这个想法遭到了双方父母的反对，但是我们任性了一回，欣然前往xZ，我最钟爱的胜地，我想给她不一样的婚礼。你觉得也是棒棒哒！（此处省显有些娘）
我想让你当伴郎，虽然你在别人面前是个女的，但在我眼里你是我最好的兄弟，你剪短发的样子，真的迷倒一大片少女，我擦！别拿刀劈我，你这娘们彪悍的很！
我现在幸福的呀不知道东西南北，你总说我是贱人就是矫情的很！
你这娘们就这样说我，但是我就想和你炫耀一番，不高兴了吧！奈何我乐意呀！
你在家待一段时日吧！等我旅行结婚回来我去看看你，总是不让人省心，你这死丫头就这样，我老婆也想看看你，她说你和我写信六年有余，是一份珍贵的情谊。
止笔（高兴的我就草草收尾了）
磊哥
《动漫的浪漫》
那些年我们一起追过的动漫？你几岁开始看《海贼王》？你几岁看《火影忍者》？你几岁看《名侦探柯南》？又多少岁看的《一人之下》？又是哪个年纪看的《镇魂街》？在哪个岁月里看过《不良人》？
它或许陪伴你整个青春岁月，就想那些年我们一起追过的男孩女孩那般清纯，我不知道你将一部动漫搁置在你青春里的哪个位置，但我知道有那么几部动漫一直陪伴着你，陪你经历青涩年华直至你长大成人，它就躲在你的脑袋里，不经意的在梦里。
你心里是否囚着《海贼王》里的路飞，上课时你依然惦记的柯南，就那些闲岁的日子里。
有多少位少女看《灌篮高手》，偷偷躲在操场的一角，准备邂逅那个灌篮的少年，有多少位少年郎想变成海贼王那样的男人？想必你是其中一人吧！我猜测罢了！
长大以后你是不是还有看动漫的幼稚行为？哪个动漫人物根植在你的骨髓里无法抽离？无论你是三十而立，甚至垂垂老矣你都会记得的那个动漫人物。
我们需要的不是动漫，而是需要一段岁月里熠熠生辉的记忆，它就是我们的时光机，带我们穿越回我们想要的那般年纪。
我到现在依然想着《一人之下》里边的王也，看着那个似曾相识的冯宝宝，不知为何她像你的轮回，我看着她就像看见了自己。
《四月飞雪》
四月飞雪，你是上帝遗落在春日里的精灵？我似孩子般欣喜若狂，推开门寒意的侵袭，但没有阻止我伸手抚摸它的面容，俏皮甜美像极了松糕，我伸手去触碰它的身躯，它化在了我的掌心，遗落在春日的泪儿！
我现在伏案写着日记，雪儿还是下个不停，它侵扰了春日的暖阳，放肆掠夺我的心驰神往，听着笔尖划过纸的声音，清脆悦耳，像极了黄鹂的鸣啼！
一个披头散发的女人，手握一只lamy钢笔，写下了今日的心事，有点甜甜的小秘密。
旁边搁置一本《我们深陷泥潭》的书，qq音乐单曲循环《故事于她》，我这样单曲循环了多日，倒不是多么喜欢歌词的内容，旋律倒是别致的紧！我是个特立独行的女人，我行走的心事，你走不进我的心里。
老妈的花快开了，迟来的美丽，但是我不怎么喜欢，花开花谢的日子里，总是与各种遗憾相别离，凋谢的花朵恐怕是厌倦了岁月蹉跎，匆匆离别，花落了的声音像极了你的故事的开始。
接近黄昏，乌云吞了天的心情，感觉一睁开眼就已经日落时分，我感觉时光流逝都在我不经意的思绪里，瞧瞧地逃离了我的视线，我能看见的也只不过是个日期。
2020.4.2020:23星期一大雪NmGcF市
《素颜的女人》
我觉得我是一个奇怪的女人，就各方面来讲是特立独的女人，我行我素，倔强的像头牛一样的动物，偏执狂、妄想症、强迫症多种症状参杂的物种，但我也不知道为何我活的却是如此逍遥自在，估计是我没心没肺的缘故吧！
我最近痴迷于加·泽文的小说，始于《岛上书店》然后一发不可收拾的买了她的书，然后津津乐道的看完了全部，这几本书全部推荐，都值得我们多读几遍，品读人生不同的维度，爱情、婚姻，死亡、家庭以及青春的故事。
若你恰好也喜欢加·泽文，不妨也读一读这几本书。
我喜欢一本书会把作者相关作品都会拜读一边，然后反反复复的读个没完没了，就像谈恋爱那样腻歪在一个作者身上，朝思暮想的的饭不下咽的那种偏执，有些时候我都困惑自己的行为，后来就随便自己的这个习惯了。
我强迫症患者，同一个作者的书绝对不能搁置在其他作者的那一栏，同一类型的书也绝对不会出现在其他类别多书架上，书必须中规中矩的竖起来，干干净净的书面，有些时候还会做标签，写上自己的阅读日期，方便自己下次阅读，我这是多么闲多行为习惯。
我属于简单控的怪女人，出门不化妆素面朝天，即使我长得不好看，格子控、衬衫控，日系控，简简单单出门，从不带包包的女人很少见吧！
《读书日》
世界读书日，你和我一起读书好不好？你有多久没有心平气和的读一本书？你又有多久没有聆听过纸张的清脆？你又有多久没有去过书店？你又多久没有走进书的故事里？
你还记得那个曾经背着双肩包去新华书店的女孩吗？倚靠在书架上，扎着马尾，手时不时的扶着眼镜的框架，她阅读着三毛的书籍应该是《撒哈拉沙漠》，三毛说：每想你一次，天上飘落一粒沙，从此形成了撒哈拉沙漠；每想你一次，天上就掉落一滴水，于是形成了太平洋。
三毛爱上了撒哈拉沙漠，嫁给了爱情。
我沉浸在三毛与荷西的故事里，若我是三毛，谁又是我的荷西？你带着那个老式的单放机，放磁带的那种，你读书时单曲循环的歌曲，是否还在你的qq音乐里？
那时候的我们是否为书中的人物的故事哭泣？是否看着优美的句子摘抄在自己漂亮的日记本里？躺着的文字，似乎是你我的整个青春。
若今日在这个浮躁的世界里，你还可以捧一本书在闹市里，你的思绪还遨游于书里，你知道吗？
你是个幸福的人儿！这是有依据的，就像你小时能得到一颗棒棒糖那样，可以甜到你的心里，顺便腻了你的灵魂。
有人说我像极了三毛，我知道我不及她的万分之一，但我依然寻着我的荷西，我知道他或许在书中里，文质彬彬。
《女人与猫》
若有来世，我做你的一只猫可好。
若我是一只猫，我会缱绻在你的衣袖旁伸懒腰
若我是一只猫，我会偷偷得望着你的鱼缸舔着爪子
若我是一只猫，我在阳光充足的下午眯着眼睛晒着太阳
若我是一只猫，我会舍弃传说中的九条命守护在你身旁
若我是一只猫，我会用我的爪子在你最悲伤的时候摸着你的头
若我是一只猫，你会坐在电视旁替我挠痒痒
若我是一只猫，你会背着我一起流浪
若我是一只猫，你会温柔抚摸我的毛
若我是一只猫，你会因为我的生病而悲伤
你说你喜欢我是你的猫，满眼都堆满了你的微笑，喵喵的叫，是对你的褒奖
我愿是你的一只猫，偶尔的撒痴撒娇我愿是你的一只猫，
在午后的阳光嬉戏打闹我愿是你的一只猫，
我们贪睡到天亮我愿是你的一只猫，
不想你独自舔着忧伤你是我来世那只丢失的猫，
喝了孟婆汤依然记起我的模样
你是我来世养的那只猫，三生三世依然回到我的身旁
你是我来世要相遇的那是猫，独自躲在墙角暗自忧伤
你是我来世要陪伴我的那只猫，一起窝在沙发上想着看着猫追老鼠那样的玩笑
我不知道你陪伴了我多少个时日，
我知道我的寿命没有你长，我陪你慢慢变老，你送走了我的终老，我想做你的那只猫。
《为你折杏》
我折一枝杏花送你可好？虽不名贵却是我亲手折了下来，很别致的一枝，放在鼻子上闻上一问，我能嗅到春天的花开，芳香扑鼻而来，春撞了我个满怀，软软的小的可爱！
我匿了一条乡间的小道，开车慢慢行驶，它潇洒的延展，弯弯曲曲的路，曲曲折折的感觉，像极了没有尽头的故事，你一直在追寻。
路两旁的树干还是老样子，光秃秃的无精打采，风龇牙咧嘴的设计着它的方向，左右着它摇曳的裙摆，就算是撕心裂肺的狂吼也终归默默的退出春的舞台，原来它也只不过是梦一场，醒了便不在。
寻了一片杏花林遍停了下来，蹑手蹑脚的接近它的花开，怕极了扰了它的声音，风一吹，杏花微雨翩然而至的心绪，美呆了的七零八落，它是春天的精灵，枕着春风拂面，躺在了林间，一卷风，一席雨，一两点杏花残片，浮想联翩的春天。
我来了兴致折了一枝杏花，我知道我有些残忍但我有一丢丢的小确幸，我将春天拥抱入怀，想着留下一两瓣花瓣邮寄给一个友，他说他从未看过杏花，我说我却司空见惯。
花苞有的还在沉睡状态，舍不得惊扰，也舍不得离开。
没有绿叶的陪衬，它孤独的样子也是奢华的很。
你说它是不是有点思念在你和我之间，若有，我想我会多一缕青丝绕指，那是思念多一点。
《吃小米粥的团子》
自然醒在清晨的六点钟，睡到很舒服的状态，躲在被窝里伸着懒腰，拉开窗帘，阳光温暖春风和煦！一切众生早安！
团子降生了，在凌晨三点钟，它的母亲独自生产，仅仅两三个小时它就可以撒欢儿啦！
真是好奇的很呐！人类嗷嗷待哺10多个月才尝试学直力行走。它的妈妈把团子护在身旁，寸步不离的守护。
突然想到“鸦有反哺之义，羊有跪乳之恩，马无欺母之心”母与子，母与女之间不分物种的区别，每天都在上演物种的舐犊情深。
睡得饱饱的，像吹足气的气球一样元气满满迎接新来的一天。
摊开《人类简史》，我觉得有趣至极，觉得赫拉利是个旷世奇才呀！一本书可以跨越多个学科，物理学、生物学、生态学、政治学、文化学、人类学等学科，最让我汗颜的是涵盖了心理学。
我就想问他的脑容量是多少？是尼安德特人的脑容量的几百倍吧！估计这本书要看些时日，要一边查阅资料一边阅读，在这本书面前我就是空白。
蓬头垢面的遭到了我妈的嫌弃，在她眼里估计都不如新出生的“团子”值钱，她正在给团子煮小米粥，我就想说：妈一个驴子至于吃小米粥嘛，你让我情何以堪？
我妈甩了一句更扎心的话：我给团子煮了小米粥，顺便给你煮了一点。我的地位居然不如一头小驴，亲生的没有错啦！
《人师》
来这的120天，最高的褒奖不是“你很漂亮”也不是“腹有诗书气自华的才女”，更不是那些不着边际的夸夸其谈，而是来自一位小学老师的邀请，我“假”为人师的写一份信，给予苏州一所小学的学生，何其所能，荣幸至极！
我其实没有想到过我的文字可以走进一间教室里，有那多双耳倾听，他们是娉婷婉约的花朵，点缀着最年轻的生命，我想我的文字近些烟火，更贴近生活一些，随手拾起来就是一段文字，触手可及的作文。
我想我要更优秀一些，我的文字再平凡一些，入的了孩提的世界里。
我不好为人师，但我极为享受上学的那段时日，无论是青春的哪个阶段，我都带着些许好奇带着些许期盼，直到目前，我依然想读研，坐在教室里，阵阵读书声是我一生当中最美的音乐，学校的图书馆是我思绪万千的地方，那里充斥着我对外边世界的渴望与追求，我想我现在仍然是一个学生，学着人这一生当学不完的课本，一页一页的翻。
我其实不知道如何写这封信，我写信十余年，从未害怕过一段文字或深或浅的影响对方，我想深思熟虑之后再提笔写信，因为我担心我的才疏学浅会给一群孩子带来不好的情绪，又或者说我害怕我的文字就像小丑一般，在他们心目中的形象完全毁于一旦，我想我害怕这样。
《种菜》
鸡鸣狗吠，你在院子里忙绿种菜，哈哈在你身边到处乱串，你在小村子里躲着外边的繁华，你想静下来种种菜也是极舒服的状态吧！
生活之所以平凡因为它有柴米油盐酱醋茶，它可以躲进咖啡杯里，是那朵小花，也可以躺在冰激凌里，是那一抹奶油，又或许它是端在桌子上的小米粥，也或许它是你泡的那盏清茶。
你可以看见云朵趴在天空里，它懒洋洋的沐浴；你可以看见雨过天晴的那一条彩虹，油画般的悬挂在天际；你可以看见孩提相互追逐嬉戏，消失在黄昏的街道里；你可以看见飞鸟的迁徙，划过天空不留痕迹；你可以看见炊烟袅袅的村镇，它依然保留着最原始的生活方式；你可以看见三三两两点人群蹲在墙根下，八卦着外边的花花绿绿。
我拿着铁锹松土，好让菜种有更舒服的土壤，它想卧在泥土里，期待自己生命中每一次与阳光相遇，小小的一粒种子，安静的等着雨眠的时光，不问东西，也不问风雨。
我忙碌一天，井井有条的安排着每一粒种子的去处，给它松土施肥，送它入泥土里，然后给它盖上棉被，就等待那一天它破土与我相遇，我可能是欣喜，又可能舍不得把它作为口中食，毕竟是自己亲手劳作的东西。
抬头阳光恰好的与我的帽子相遇，我面朝阳光，收获一份美丽。
《优益》
快餐式的喜欢，看两张照片，听几段声音莫名的就喜欢了，来的时候风卷云涌，抽离的时候干干净净，挥一挥衣袖，都带不走一片云彩的那般轻，轰轰烈烈的来，蹑手蹑脚的走，爱情的躲躲闪闪，像极了猫追老鼠的游戏。
你喜欢过一个女人吗？她正在手写一段文字，落笔很重，她很重情义，就像她对文字的痴迷。一个连吹风机都不会用的女人，现在的她正站在阳台上梳洗，卧卷残云鬓两边，青丝绕指共缠绵，不施妆戴粉，清水拂面，沐浴清风，听着《画心》。
鸽子飞过天际，不着痕迹，清晨第一缕微笑展露给你。
早早的醒来像躲懒的猫儿躲在被子里，翻阅《东周列国志》第四回，极为舒心的一个早晨，外边阳光邀请我出去，我忍不住好奇，与它握手感受它的诚意，绝好的邀请，起床！梳洗！
端一杯牛奶站在阳台上，空气里都是甜丝丝的香味，听歌跟着旋律轻哼，随遇而安的心绪，看着蚂蚁搬家那么费劲，听着麻雀八卦春天的故事，苍蝇似乎不再冬眠，在你眼前飞来飞去，碍眼的很呐！
干净的天空一览无余，文字让我的世界更加幅员辽阔一望无际。万世浮沉，你是否是我的归途？
答案都早已漂浮在心里，你躲闪规避，只不过不肯承认罢了！无妨，随心而欲，强求不来的情谊。早安！一切。
《不用百度的手擀面》
人生中第一碗手擀面，没有百度，也没有视频软件参考，按照年少时记忆的工序，完成第一碗手擀面，没有多么自豪，也没有多么欣喜，只是平淡了吃了一碗自己做的面，味道极好。
年少时母亲做手擀面，我都会站立一旁，看着面粉到面条的全过程，母亲不让帮忙，我呆呆的看着，这个过程如此神奇，我却从未亲手制作过，我只是依照母亲的样子重复了那个习以为常的动作，原来我最终都会变成母亲的模样，围绕厨房忙碌生活的面条。
我一直不知道多面性的那个自己会给我怎么样的惊喜，或许我是一个动手能力很强的女人，年少时的某些记忆我都一一排序，原来入骨髓里的东西，无论何时拿出来都不是意外的惊喜，而是生活的潜意识作祟。
我看着面条，突然觉得理所应当的就应该在我碗里，不能去别的地儿。我想着或许我可以逃离一个母亲的样子，围绕厨房，熟练的切着土豆丝，清晰的记着家里每个人喜欢吃的东西，碎碎念念的说起孩子小时候的事情，那一脸嫌弃的样子。
我想的是穿一双运动鞋，随心所欲的做自己喜欢的事情，生活独立，灵魂干净的一发不可收拾，其实二者并不冲突，一个房间里住着两个自己。
试着包容那个最糟糕的自己，因为她会做面条给你吃，我做好了面，等你回家来吃。
《漂亮的来信》
你相信一见钟情吗？我相信，我对它一见钟情，怦然心动！
收到一个友的来信，看信封的地址的书写就知道是认真的写了这封信，我喜欢漂亮的文字，迫不及待的拆开，空白纸上的字，看到文字我欣喜若狂，我想和它谈恋爱，绵绵延延的恋爱。
我像怀春的少女一样，不停的抚摸着两页文字，就好像我轻吻我的少年郎，这种感觉我想你应该无法体会，它侵袭了我的心房，拜访了我的故乡，我想我爱这两页文字，意如我嗔痴我曾经的少年郎那般，我反反复复的阅读了这封来信，将它放置心口，犹如它是我的心脏。
我如浴春风，手伸出车窗，我将车速放缓，听着《琵琶行》，手指轻敲车窗，嘴里轻轻哼唱，我爱极了的模样，人世间少有的模样。我依然寻了那片杏林，车在杏花树下停放，我折了一枝杏花枝放进书信了，闻着！醉了心房！
我想这段文字枕着好奇欣然来到我的身旁，我捧着它躲进世外桃源的地方，这只有我和它，还有花瓣飘落的轻轻摇晃。
我一直寻找的文字，突然间就闯入了我的眼眸，忘记惊喜，只记得了它的模样。
三三两两的信件，开车来来回回的往返，我想我这辈子爱极了邮局，把情绪揣在兜里，盖好邮戳。
飞到我不知道的地方，那里有你在等我的来信，捎带着我的各种悲伤。
《福至心灵的平淡》
忽然一天福至心灵，推开窗铺满平淡的阳光，流年里那些不经意的伤，悄无声息的自我埋葬。
是不是有一种“忽如一夜春风来，千树万树梨花开”那般欣喜若狂，福至心灵，挤满了阳光，生活的那条跑道，“行人渐老?重来是事堪嗟”。
山间流水潺潺，涓涓细流停止不息，城市灯红酒绿，川流不息；
你是否累了？找一块空地从早到晚的发呆下去，亲眼目睹太阳冉冉升起，到日落黄昏时分；你追寻着高楼大厦鳞次栉比，你追寻着熙熙攘攘的人群。
游走在生活各个圈子里，你或许卑躬屈膝，你或许阿谀奉承，又或许你刚正不阿，事事不如意。你有多重的郁郁寡欢纠结在心里？
又有多轻的幸福游荡在心扉处？你不得而知，但我知晓，忽然福至心灵，你不问东西，扑直它怀里。
下班回家，你看见妻子戴着围裙，孩子在客厅里看小猪佩奇，母亲在一旁织着毛衣，父亲戴着老花镜看着最新的报纸，你会发现幸福就不过如此，它行走在日常的生活里，以一种最习以为常的姿态展现给你，直击你心灵深处的不是那些你以为的轰轰烈烈的豪言壮语，而是妻子手中那杯白开水。
忽然觉得平凡就是不紧不慢的幸福，每个人都逃离不了普通的烟火，亦每个人都躲闪不了平凡的琐碎，忽然福至心灵，平淡的让你无从觉察。
《果实》
2015年栽的树苗，如今秋天可以尝到它的果实了，我想它应该美味到极致，无与伦比的感觉，果汁都会满溢于口腔里，我想我的舌苔尝过人世间的冷暖，唯独没有品尝过自己栽种的果实，我想应该是幸福的滋味横飞肆意。
我穿了牛仔裤，牛仔上衣似乎懒散的搭在肩上呼应我的随意，运动鞋倒是很舒适，我随意涂面了防晒，帽子都未带就出了门，NmG的阳光狠毒，晒的很，我随意把头发捆成了马尾，它不情愿的束缚在我的头皮上，它着实不能给我添光增彩，无所谓的吧！
反正只有我懂得欣赏它的美。我曾答应过一个友给他采摘春天第一片绿叶，小树的绿裙已经明显可见了，我寻不得一片自己满意的叶子，我想我在等等它的成长，等待它长成我想要的样子，索然无趣儿的听着喜鹊的歌曲，挥之不去的是它傲娇的旋律，今天阳光很好，恰好与我的懒散相遇。
下去我准备出门，去山里挖一些野菜，在村里有一种野菜清肺祛火，但是味道苦的很，但是入口习惯了便有一丝丝的甜，我想它现在应该漫山遍野了吧！
记得儿时最喜欢的就是雨后去树林集采集蘑菇，那时候你可以偶遇很多小动物，而今你也只能偶遇自己的影子了。
若秋天我的李子树结了果子，我邮寄你一些可好，香甜入口！
《朱砂痣》
你是否留着一个人发给你的语音？
夜深人静的时候你点开那个声音，又哭又笑的听着你们的对话，抚泪掩面，原来他曾是你路过的夏天，花开无声，岁月无痕的季节。
我对一个人的执念犹如我的病痛那般，即便疼的无法呼吸，但是我却护的紧，爱而不得的伤悲，侵入骨髓里，就像麻醉剂那般，迷了心智。
原来你心里一直有一个人，他排斥了一切喜欢你的人，只因为他曾走进你的心里许久，驻足在那里，而今却变成可望而不可的贪恋。
我播放着我们曾经的语音，还是那个声音，陪伴你到凌晨两点钟的那个声音，“你喝多的时候，请给我打电话好吗？我不放心”，我想拨打那个熟记于心的电话号码，就当自己今夜我喝醉，给心心念念的那个人儿打个电话，装一回小女人，对他絮絮叨叨我对他曾经的嗔痴。
我知道五一我们即将见面，物是人非。
我心里其实一直躲避，就像大学时他偷偷陪我上晚自习，我不得而知他对我的喜欢是这般隐晦，我们曾经擦肩过无数次，他满眼都是我，而我路过他的四年，我想或许应该在他假装创造的相遇里，我撞个满怀跌入他的怀里。
我还是那个喜欢穿牛仔裤扎马尾的少女，他说他依然是那个偷偷陪我上晚自习的少年，他发的语音我一条条的听，泣不成声在夜里。
《伴》
你给我简单的一个拥抱，我听着心跳，你揉着我的头发，我未曾躲闪，猝不及防的抬头看着你的慌乱，注定你我停留那在四个春夏。
我逃离了你的注视，找个借口回了家，你拼命拨打我的电话，你在电话那头哽咽，我在电话这头不说话，你说：你陪我过个生日吧！
像大学四年我给你匿名邮寄的礼物一样，悄悄地陪我度过而立之年。我没有说话，你应该知道答案了吧！
爱情之所以绚烂多彩，是因为它是很多遗憾的堆积，若你还相信爱情，那么就在在合适的年纪义无反顾吧！即便你知道是飞蛾扑火，你勇敢的迈出那一步吧！
毕竟遗憾在心里积压让人无法喘息。每个人心中或多或少的住着一个故人，似曾相识的场景都让你思绪万千。
总有人问我想要个什么样的爱情，我笑而不答，或许我错过了爱情的最好年纪，充斥的是爱而不得和终身遗憾。
若爱情可以举案齐眉倒是极好的生活，我曾幻想过我枕着你的腿上看书，你幻想过我们一起去图书馆馆，一起旅行，一起吵架聊天。
而今估计你只能在我的日记本里哭泣了。
我想要平平淡淡的陪伴，离不开柴米油盐，你做饭，我可以洗碗。琴瑟和鸣，我偶尔的撒娇，偶尔的无理取闹。
我想在你面前邋邋遢遢，而你唠唠叨叨的陪伴，不求白头偕老，只为相伴左右。
《友》
百无聊赖，躺在床上想着心事，纠结要不要睡觉，不经意的都已经过了睡觉的那个时间嘞！算了窝在床上看书吧！
天气太热懒得出门，我隔着屏幕看着那个陌生的你。
找到一个和我一起读书的友，欣喜若狂的很，这样在安静的夜晚里，隔着屏幕你会听见他翻书的声音，一起看一本书，扣着文字，说着你对这本书的疑虑，吐槽这本书的某个观点，或许你们争论不休，但这都不要紧，要紧的是他愿意买同一本书陪你。
NmG的春天终于不再那么吝啬，舍得展开绿枝伸着懒腰，也是格外的精致，叶子不大不小，刚好的新绿，适合收藏一片在日记本里，就好像你拥有了整个春，温馨甜蜜。
我躲在床上犯花痴，听着麻雀谈论着事情，三三两两的聚集，絮絮叨叨的没个停息，讨厌鬼！
手机就那么大一点，总感觉它可以装进我所有的心事，word文档长期打开，更新了一篇又一篇的琐事，无论是文字的堆积，还是心事的搁置，都在那个收件箱里躺尸，有些时候它们咯吱咯吱的响动，按耐不住的情绪，呼之欲出的烦心事，都在这里仿徨失措，我抓紧盖子，害怕它们的逃离。
歪着头差一点落枕，我这是个多么懒的人儿，翻动身体都不情愿的很，我想可能这一生在这一年了最为安静，我想我喜欢现在的自己。
《坠入的爱河》
我坠入爱河这天，正好是NmG的春天，我痴恋它的温暖，伸手不停抚摸它的容颜，新绿溅溅，春风于我相拥亲吻我的脸颊，恰好我穿白衬衫，经过它的发芽，我爱上了NmG的春天。
NmG的春天像极了早产的婴儿，其他的宝贝儿都开始吸允手指头啦！它才开始睁开无辜的双眼，眨巴眨巴。
它开始穿着清新淡雅的绿裙，我突然想起了玛依莲梦露手捂裙摆的那一场尴尬，我想春天娇羞起来似乎也不亚玛依莲梦露那般羞羞答答，惊恐带着妩媚的优雅。
我忘却了枯叶辗转飘零的飞扬跋扈，我只记得这一刻绿叶翩然而至的感觉，它像开在我心中的格桑花，守护了我内心彷惶的阴霾，一束束阳光飞流直下，透过叶子看着倚在树下穿白衬衫的少女，衣袖懒散的挽起，干干净净的落肩短发。
我想此刻应该做个木制的秋千在树下，手持一本书的恬静，是个多梦的女人，梦起来很唯美不像话，我背部依赖着树干，脚趾时不时的随音乐进行合拍，心情纵容春风拂面，少有的宁静致远，我想陶渊明先生“采菊东篱下，悠然见南山”的意境适合我此时此刻的处境。
天空似乎没有云朵的依恋，一望无际的尴尬，一首歌，一本书，一个人，在树下。
像极了无依无靠的蒲公英与风的约定，随遇而安的漂泊无定，莫名的生根发芽。