第103章 热情总会消减，是在日复一日的重复，也是在与新的人不期而遇
这一年，口罩，36.5c，遇见，获得，失去，成长，释怀，完结。我与旧事归于尽，来年依旧迎花开。
晚婚已成定局，闪婚也有可能，不婚也是未知，但若有一天步入婚姻的殿堂，我希望不是搭伙，凑合，妥协，而是因为爱情！
我最近发现很多人都容易将恋爱脑和爱人真诚相提并论，其实我理解的恋爱脑是无论对方辜负你几次，做出多么没有下限的事情，你都可以选择原谅。你无数次修改自己的底线，爱里乞讨，伱没有原则，更没有尊严。
而爱人真诚是认认真真对待每一段感情，永远将满分的爱意分给眼前人，我从不怀疑自己的真诚和善良，我大方表达爱意。我没有践踏过爱，所以我不亏欠任何人，爱没有技巧，真诚才是必杀技，我的爱不是垃圾，我只是爱的真诚，你不珍惜我不怪你，我可以自己爱自己。
我现在不太恋爱脑的原因是，在被上一段感情彻底粉碎时我觉悟了。
天天像个怨妇一样抓着别人诉苦，我感情的不顺，我对他有多好，或者是家人不同意，种种的不甘心。换来的结果就是我像个大傻逼。我在众目睽睽之下发疯。舞台上空无一人，聚光灯打在我的身上，我一个人在声泪俱下歇斯底里。台下坐着的是我的朋友，我的家人，还有各路看笑话的路人。
他在哪里呢？他在气定神闲的看我表演，心满意足的为自己鼓掌：这是他一手创造出来的“杰作”。
那一刻我感到深深的耻辱。那种耻辱感让我这一生都不会再重蹈覆辙。
什么牵绊我，我便舍弃什么。我现在对感情的需求都很低，虽然我男朋友对我很好，但是我的人生目标只有不断向前开拓的进取心。因为我清楚，当我拥有足够多，我就有足够多的选择，当你觉得眼前这个是唯一的时候是因为你只能选择他。
好像所有感情都抵不过时间，好像所有热情都会被消磨殆尽，好像感情最后的归宿都是陌路和遗憾。
有人羡慕别人长长久久的爱情，却始终熬不过新鲜感后的平淡。热情总会消减，是在日复一日的重复，也是在与新的人不期而遇。而一些山盟海誓只不过是一个人即兴表演而已。
时间真的会消磨热情吗？或许消磨热情的从来都不是时间，而是自己的内心吧，经不起平淡，抵不过新鲜感，终究是在久处之后，脱去伪装。
热情给错了人，也不过是自我难堪而已。
不知道你们有没有这种感觉？
就是和一个爱的很深的人分开了很久，久到你已经不会再去想他了，你也以为你忘记了放下了。
可是忽然有一天，当你无意间听到了一首歌或是看到了一部电影，莫名又想起来他，然后莫名就哭了。
你开始想，曾经多少次跑着去见的人，如今连你们爱过的证据都找不到了。
前些日子有人问我：分手那么久，你还记得你的前任吗？
怎么说呢，记得吧，显得太花心，不记得呢，又显得太薄情，因为总有一个前任，是你卡在嗓子里吐不出来。
我觉得吧，那个人就好比我走路撞上了一个电线杆，很痛，以后我走路都会绕着电线杆走，可能很久以后，我都不记得撞得有多痛了，可是，那个电线杆，永远都在。
而且你发现了吗？
每一个前任都曾短暂地出现在我们生命中，陪我们走过一段路程，然后在某一个时机离去。
分手给我们带来的悲伤，或许会持续很长一段时间，但无疾而终的恋情也在不经意间教会我们成长。
漫长人生里，我们都在边走边爱，一开始不懂爱的我们，慢慢学会了爱别人，也学会了爱自己。
谢谢那些教会我们成长的人，往后的日子，我们会带着那些成长好好生活，好好遇见下一个人。
我现在喜欢慢一点的关系。
两个人花时间聊天，确定某一天一起出来看一场电影，吃饭。
了解各自喜欢吃什么，偏爱哪种类型的电影，而不是说两句情话打几天电话，像是赶着找个人摆脱单身一样，就匆忙的在一起。
就是想让“喜欢”这两个字好几次地想要说出口，再咽回去。最后真的藏不住的时候，再告诉你。想要一个和你熟悉的过程，想用我的方式去爱你。
我想要的不是一个男生追我几天我就心软答应，渐渐变成他越来越不喜欢我，而我越来越爱他。这种不懂得珍惜的男生我是真的怕了。
我想我以后一定会遇到一个特别爱我的人，不管我长发还是短发，不管我瘦了还是胖了，不管我是化了妆还是素面朝天，他都会一如既往的爱我。可以包容我的小脾气，我也可以为了他改掉坏脾气。我们不为别的，只是单纯的因为爱而在一起。
你晚一点出现没有关系，但遇到了，就希望余生都是你。
喜欢每天睡醒之后收到来自喜欢的人的信息啊。
就是那种碎碎念的废话，关于天气啊，网上那些有的没的，知道你还没醒但也要第一时间跟我讲。
睁开眼拿起手机看到这些就会很开心，会觉得这一天都会很幸福。
深以为然。其实，恋爱就是找个能和我们说废话的人。
他每天的喋喋不休，背后都藏着“恋恋不舍”即使和你面对面，他的心也塞满了“想你”。于是他忍不住开口，说出各种废话。
和这样的人在一起，才知道废话式恋爱有多甜。
我们都应该把最柔软的一面留给爱的人呀。
非常认同贾平凹的一段话：“世上没有天生合适的两个人，只有愿意相互迁就的两颗心，互相都为对方做出让步。”
每一段爱情故事里，都会有一百个死心的瞬间，有一百个想要放弃的间，有一百个被刺痛的瞬间，有一百个强忍不哭的瞬间，但都抵不过几千万次想要拥抱对方的瞬间。
希望我们再也不要对心爱的人说反话，也不说戳对方心窝的狠话，这种伤人又伤己的事情再也不想做了，当时说得话越是狠，情绪平复下来了就越是后悔。
我们就应该把最柔软的一面留给爱的人，而不是扎人的刺。
再好的感情，都是令人失望的。
这是一句实话。
比如我跟小陈一起走过了5年多，到明年三月份就6年了。
互相没有出轨（当然有可能只是因为目前没发现\/没机会），也没有大的无法调和的矛盾（性，婚姻看法，金钱各方面都没有），我们算日常生活中的正常情感关系吧。
但即使这样，也有无数的时刻是互相不满意的，就日子长了，那种新鲜和激情已经过去了，你再想靠这个爱情得到全部的快乐，已经不可能了。
余华有篇小说《爱情故事》，一个论点，论“青梅竹马的可怕”。
余华写一个男人和一个女人过了十几二十几年，是真的不再爱她了，没别的，就是日子长了，不再爱了。
“她此刻坐在窗前的姿势已经重复了五年，因此我看着她的目光怎么还会有激情？多年来，她总是在我眼前晃来晃去，这种晃来晃去使我沮丧无比。
我的最大错误就是在结婚的前一夜，没有及时意识到她一生都将在我眼前晃来晃去。所以我的生活才变得越来越陈旧。
现在她在织着围巾的时候，我手里正拿着作家洪峰的一封信。洪峰的美妙经历感动了我，我觉得自己没有理由将这种旧报纸似的生活继续下去。
因此我像她重复的坐姿一样重复着现在的话，我不断向她指明的，是青梅竹马的可怕。我一次又一次地问她：难道你不觉得我太熟悉了吗？”
但她始终以一种迷茫的神色望着我。
我继续说：“我们从五岁的时候就认识了，二十多年后我们居然还在一起。我们谁还能指望对方来改变自己呢？”
她总是在这个时候表现出一些慌乱。
“你对我来说，早已如一张贴在墙上的白纸一样一览无余。而我对于你，不也同样如此？”
我看到她眼泪流下来时显得有些愚。
我仍然往下说：“我们唯一可做的事只剩下回忆过去。可是过多的回忆，使我们的过去像每日的早餐那样，总在预料之中。””
余华写的很残忍，但这是真的。
这是他作为一个男性作家的视角，他的视角里，这个女孩还没有意识到，女孩觉得过日子就是这样的，但稍微敏感和勇敢一点的人，就会理解到这个男人的想法。
我就很理解这个男人在想什么。
甚至女方不理解也得理解。
只要相处过了一定的期限，情感就不再新鲜，除非是换人，但换人有极高的成本代价，而且换个人，五年后，又再度恢复原状，心如死灰的原状，又得考虑换人了。
所以对于生活来说，频繁换人也是不理想的不具备很高实操性的。
可具备实操性的是，找到除了爱情外的其余的生命支点，找点除了情感外的其余的支撑你生命的东西。
就你的注意力不能再是这个人那个人了。
男人会不爱你了，孩子也会长大。长大的孩子又有什么太多的情感回馈呢？我一周给我妈打一个电话说不到五分钟话，我就不耐烦了。
人一生所有的目光盯住世界上那么一个两个人，这是一件非常恐怖的事。
不要说男女关系了，就说父母这么爱孩子，也很恐怖。
就像我的父母一样。
我父母没啥文化，所以他们不喜欢看书书法拍照等等精神生活，不舍得钱，所以也不存在旅游打牌(我妈输一块钱就全身不舒服)，更不高尚，不收钱不出力，做义工就完全不可能，不喜欢跳舞，协调能力差，没有仪式感，不会喜欢种花。唯一爱好就是爱孩子。孩子培养出来了，就等着孙子外孙，满腔的力气就是为儿女服务。
没有儿女，他们的世界就消解了。
这种思维模式，给子女的压力无形中相当巨大，但是他们不觉得，完全没那个意思，他们觉得那是本能。
你出生在这样的家庭里，你无法不被情感绑架的过一世。
幸亏我有一点好，我脾气大，他们一般不是很敢找我。
既然不找我，我就当看不到的，逃避过去了。
...
我父母那一辈是没有办法了，他们是农村的，60年代的人，认知里就没有“自我”这个东西。
但正如周作人写的一篇文章，说，我们是把火炬递给我们的下一代人的，让他们去往前冲，照亮前路，他们抵达我们这一代人到达不了的高度，而我们隐入黑暗中。
每一代人都要进步。
你母亲的路，你在继承的基础上应该有发展，不然的话，人生还是那些破事，把孩子一生，天天挂在嘴里就是我老公我孩子我老公我孩子。
一边我老公我孩子我老公我孩子，一边又觉得老公不够好，孩子也独立了，我怎么办，然后想着法子变着花样的各种找存在感，不开心，然后搞得他们也都怕了你。
必须要摆脱这种依附思维，做一个实心人。
一个人自己找不倒消遣余生的办法，找不到安身立命的理想\/任务，也没个真正意义上的爱好和追求，只寄托于他人的情感回馈，来度过生命，于自己来说来说，将永恒孤独，无法安放自我，于别人来说，是极大的情感负担。