兵甲三国

湘南笑笑生

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第一百六十七章 先打谁?

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(本章可能对书城读者有影响,试行一下,请大家明天上午10-11点再看)

一哥们买彩票中了五百万,对她女朋友说:我中了五百万,咱们分了吧!女友特幸福的点了点头,没过几天,女的气愤的骂道:狗娘养的,还以为他要和我分钱呢!!!

2.

长的老是种怎样的体验。。。几岁小孩叫我叔叔已经是习以为常了,二十岁左右的妹子叫我叔叔也就算了,四十岁左右的大叔叫我大兄弟我也忍了,那你一个跳广场舞的大妈问我有没有老伴是几个意思啊???

3.

衣摆太长,上完厕所沾上了些水,出来便说:完了,裤子都尿湿了!五岁的儿子听完,一本正经地说道:都怪你自己,为什么不扶好小jj?可是我是他妈妈啊

4.

出差住旅馆~~晚上一电话打来:先生你好,请问需要服务吗?

我:多少钱?

电话那边:300.500

我:这价格不贵,但我做这事比较在意声音,你先叫两句看我感觉对不对,行不?

:哦~~哦~~啊~~~~

我:好了。谢谢。又省3百了。

5.

老王今天和一个哥们去澡堂洗澡,无意间看到他那里好小,然后洗完回来和老婆说:那谁谁谁的下面好小啊,就那么点,老婆说:就是,他那真小,还没你的一半大。

6.

去同学家里玩,到门口了听见他大喊芝麻开门,我就笑他幼稚,肯定没人鸟你。但是门开了,他妹妹开的,我进去后跟他妹妹打招呼说你真好。你哥这么幼稚你还陪他玩,结果她瞪我一眼。说:我就叫芝麻。。。

7.

本人有一小姐妹,是淘宝小掌柜。开店以后各种忙,很少出来碰头了。以上背景,格格哒。。有次被我约出来吃饭,然后我俩在出租车上闲聊,我说,我好几天没出门了。她回我说,我也是哎。天天躺床上,睡觉在床上,吃饭在床上,做生意也在床上。。。沉默几秒后,突然看到了出租车司机满脸黑线的样子。。。

8.

晚上睡觉我跟儿子一左一右睡在我媳妇两边,嘻嘻…我跟儿子一人摸媳妇一个咪咪,我突然想逗逗他,就去摸他那边哪个。谁知道这小家伙居然跟我大吼

:你没有妈吗?干嘛非跟我抢我妈的。

9.

一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果,她不仅吓走了乌鸦。甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

10.

刚刚去银行取钱,看到一男的把钱取出来看看又存进去,我问他干嘛呢!他说盆友刚刚转给他几千块。看看有没有假钱,,,我被他智商精呆啦!!!

11.

话说刚刚在网吧lol看见一妹子也在撸,

我和兄弟在后面看,看到名字我俩同时笑喷了,

(调皮的黑木耳)妹子听到我们狂笑,转过来一脸无辜的说:不是我的。

我俩又笑,妹子急了“我的不黑”!

然后旁边的都笑了。要不要这么调皮啊!妹子...

12.

新闻早知道。

一块纸币停止流通,由硬币取代。也就是说。以后穷人也能随时拿钱砸死人了~( ̄▽ ̄~)~

。13.

小时候妈妈留我在家看鸡仔,不小心踩死一只!吓的我赶紧去找心疼我的奶奶帮忙。

奶奶怕我挨揍。就让我抓一只自己养的鸡仔回家,可妈妈回来还是把我打了。我以为是奶奶告的状,就去奶奶家闹!

最后奶奶把我领回家,给妈妈说情饶了我。可到我家看到我抓回的鸡仔,直接两巴掌把我屁股上说:“该打!我让你抓只鸡仔,干嘛抓只鸭子回来,真笨!!

14.

小时候妈妈留我在家看鸡仔,不小心踩死一只!吓的我赶紧去找心疼我的奶奶帮忙。

奶奶怕我挨揍,就让我抓一只自己养的鸡仔回家,可妈妈回来还是把我打了。我以为是奶奶告的状,就去奶奶家闹!

最后奶奶把我领回家,给妈妈说情饶了我。可到我家看到我抓回的鸡仔,直接两巴掌把我屁股上说:“该打!我让你抓只鸡仔,干嘛抓只鸭子回来,真笨!!

16.

坐公交车上看到一妹纸在看糗百,我不由自主的伸出手说:哎呀,组织里的人啊,你好你好...,过了一会,听到旁边人说:哎,离他俩远点,他两是搞传销的,我次噢……

17.

在一商场门口,看到了一辆宝马跑车,遂拿起手机在那玩起了自拍,拍的正嗨,车主来了!

车主怒道:没见过好车啊,拍什么拍!

楼主:抱歉哈,我头一次见没有轮子的跑车,所以忍不住拍了几张照片!

18.

前女友结婚那天,我没有去,我说:“虽然当初的路是我们一起选择走到这一步的,但是我想说我依旧没勇气去面对这个场面。”转眼过去了5个月,她为她丈夫生下了一个漂亮的女儿。

19.

儿子一年级,昨天晚上跟我说,爸爸,我们班的几个班长都是女生,我不喜欢女生,女生有什么好的啊,啊?我一脸黑线滴告诉儿子,儿子,长大你就喜欢了。

20.

本人出租司机一枚。昨晚上来一对夫妻加一个几岁大的小萝莉。我习惯问下:师傅,去哪?。小萝莉大声抢着说了三个字。结果她父母爆笑。我无奈地哭了。╭(╯e╰)╮她说:悟空,走!

21.没有,所以不割嘿嘿,记得lz小时候过年老爸给买了一把玩具枪,虽然是玩具枪但是一枪都能把啤酒瓶打爆,威力很大的。记得那天下午老爸坐在板凳上包饺子,两腿分的很开,我不知怎么了往老爸裤裆中间来了一枪。然后我知记得那一年的天特别的蓝,那一年的雪特别白。那一年我的屁股⊙﹏⊙

22.刚才在网吧无聊的时候看了一会苍老师的片,然后机器提醒我快到点了。我一看呀既然快到点了我就回家吃饭吧,我就又看了一会,一个多小时过去了还没到点,我就纳闷了,我说,网管。这怎么个情况,网管说。你边上的那3个小学生一人给你加了一块钱

23.

楼主男,前天去开车去市场,人太多就把车停墙边了,卖完东西回来看见一男的在我车前边小便,本人特别讨厌这种行为,旁边两步就是厕所,所以上车点火,倒车一气呵成,当他看见人一群人看着他时脸绿都绿了,硬着头皮解决完。不知道做的对不对

24损友:这句日文八嘎会不会翻译呀?楼主:会呀损友:你什么时候学的?楼主:我一直在边看节目边学习。损友:你不会是看那种片学的吧!楼主:大声喊道不要乱说,我看十年了从没看到带翻译的,这时整个办公室一下就安静了。我是不是说的太多了!!!!!!

25.真事。昨天洗被套之类的,太大,拧水的时候用错力,扭到手,哥哥哥哥……今天在办公室说,昨天扭到手了,一个妹子问我还单身吧?我点头,然后她笑笑走了……两秒后反应过来,妈蛋。不是你想的那样……

26我们村有个人特别好赌钱,又怕老婆。过年回来就偷偷弄了八千私房钱藏在储存麦子的瓦岗里面。省得自己玩牌输了跟老婆要钱闹别扭。

(特别巧的是他老婆也把三千块钱藏在那个缸里边)

一天他把身上的钱输光了回家去拿钱。找了半天只找到了他老婆藏的那三千。

也不敢问自己的老婆。心情极度郁闷。

一天他跟自己的小舅子说起这事(他小舅子是lz的好朋友)他小舅子才告诉他,你那钱早就被我姐拿走了。我姐还跟我说呢!我放缸里三千变八千块了。你说这事儿蹊跷不?

27.有一天同学说他脸长滴像个屁股,小东嗷嗷哭着跑出去了,

跑着跑着看见路边一下水井没盖盖,他跑到个下水井边,

把脑瓜伸进去想对水面照照看看,看自己脸是不是真像个屁股。

就在他刚把脸蛋儿伸进井口时,

就忽然听见井底的疏通工人咳嗓子挣命一样朝他喊:

「草泥马,你要敢往下面拉粑粑,我就上去嗨死你!」

28.我:昨天我爸回来了

我妈:又给你送钱来了。

我:他还给我传授了点人生经验,妈你敢信吗?我爸那水平敢回来教我怎么搞对象。

我妈:你爸搞对象还是有经验的。你得多学学。

我:别闹了,他找那几个一个不如一个。

我妈:你特么有种再说一遍。

29.

嫂子很漂亮,我就问我哥当初怎么泡到的,他说有一天他去逛街,看到我现在的嫂子,于是在她后面扔了一百块钱,提醒她钱掉了,嫂子当时说钱不是她掉的,后面我哥就说都不是我们掉的,要不拿着一百块钱去吃个饭看个电影,后面的后面,她两现在结婚了,我立刻脑洞大开,也去街上,看到美女于是丢了一百块钱,叫住美女问她是不是她掉的,她回头看了看地上的钱,说是的,还说了句谢谢,弯腰把钱捡起就走了……

30今早地铁4号线上。有两位妈妈各带一小萝莉和一小正太。男孩女孩年龄相仿,5岁左右,两家应该互不认识。途中女孩的妈妈拿出一盒酸奶,插上吸管给小萝莉喝。对面男孩(坐对面)一边瞅一边舔嘴唇。这时女孩的妈妈看到了,也递给男孩一盒。男孩接过来,一声没发。这时男孩的妈妈有点不好意思了,对儿子说:“说句话啊,看阿姨都给你酸奶了。”男孩眨巴眨巴眼睛,依旧看着对面女孩的妈妈不吱声。男孩妈妈有点急了:“败家玩意儿,平时咋教你的,说话啊!”这时男孩一脸无辜,对着女孩妈妈来了一句:“阿姨,给根管儿呗~~”

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2.您要是半夜起来了,就看看糗事百科一乐吧,我是最温馨的防盗版作者。

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