这年头,阴阳先生也不好当

施泗

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第134章 江恒2

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之后的一年你上了大学,我知道我该怎么做。

我应该离你远远的,自己去调查这件事,就算死在了这条路上你也不会发现。

我甚至想到,如果我哪一天死去,你在看到新闻的时候,会不会唏嘘的跟身边的朋友说一句:

“这么年轻,可惜了。”

没事的,我安慰自己,就算这是一个无底洞,我也甘愿跳进去。

我早就说过了,为你而死,我心甘情愿。

我高估了自己的自控力,你可以不记得我,可我早就不能离开你了。

从17岁到22岁,这五年。

我经常会出现在你身边,只是装作路人看你一眼,我就已经很知足了。

这五年里,唯一一次跟你交流。

是转过身的一瞬间,看到你的脸僵硬在原地时,你漫不经心的一句:

“借过。”

我回到出租屋,黑暗的环境下,窗外的万家灯火里是不是也有你的一份子。

那段时间,我无数次的拿起烟然后放下,我感觉我马上就要死去。

我爱你爱的想要发疯。

我时常会想我为什么不能自私一次?我遭受了这么多不公平的待遇,自私一次不可以吗?

可这已经是过去式了,我再怎么后悔也是无济于事。

更何况我其实心里清楚,就算再来一次,我也是同样的选择。

那段时间,我脑海里无时无刻不在回想和你相识的一点一滴,从刚见面时你说:

“你好,看你特别有眼缘,交个朋友吗?”

到分别是你最后一句:

“江恒,你怎么那么狠心!”

每每想到这里,我就感觉痛的剜心刻骨。

我的爱人,你就像一根带着尖刺的荆棘,缠绕在心脏上,人就痛的不能呼吸,往往要把心里割的血肉模糊,全是你的痕迹你才满意。

可我宁愿继续这样下去。

我从没想过把你从心脏上摘除,那样我顷刻间便会死去。

痛苦也没关系。

我已经打定主意,要帮你解决这背后的种种,而且已经打算毫无声息的死去。

我想见到你,每个神经细胞都在叫嚣着想见你,可我总是压制住。

因为你的离开,我仿佛已经死了一次。

可身体却还要为你心甘情愿的找死。

这样也没关系,你已经在年少时救了我一命,是我欠你的。

你大学毕业后,留在了这所城市。

我原本已经打算只看你这五年,你大学毕业后是回老家或者去别的地方打拼,我都不会再过问。

不是我舍得,你是个正常人,我终究没办法一辈子窥探你的生活。

可你留了下来。

我看着你四处找工作又屡屡碰壁,心里有了别的想法。

我在纠结,那一瞬间,内心的欲望告诉我了别的办法。

像往常一样,我企图将这种因为思念衍生出的想法抹灭,可一些种子一旦种下,转瞬间便会在心里种下,时时刻刻提醒着我,直面自己的欲望。

我的爱人,你是不是真的恨我?

这么多年,你没有一次来到我的梦里。

可是在那个想法萌生以后,我做了一个梦。

你笑着跟我交谈小时候的事,说小时候的那块草坪和那片天,小时候走过的那条放学路,小时候你谈过的未来。

等我再次回归现实,眼前只有如墨的黑暗,压抑的气氛在心头覆盖,逐渐蔓延到整个房间。

对于这个梦,不知道是该庆幸还是遗憾。

我发现梦到你似乎也不是一件好事了,我不能像以前那样说服自己离你远点,只要见到你我就不可自控,更何况谈笑风生。

之后,几乎每晚都能梦到你。

那些现实的,幻想过的场景相互交织着,显得虚幻的梦境更加不真实。

我开始感到害怕。

因为很早之前师父告诉我,如果一次次的梦到一个离开的人,比较浪漫的说法就是,爱的太深。

从命理学的角度来说,是两人本来有缘分在身,这是命中注定的事。因为某些不可抗力的因素而分开,就会在梦里遇到一遍又一遍。

每一次的遇见都是缘分在浅薄,直到最终消失殆尽。

那时候,两个人此生再不相见。

那时候我真觉得自己疯了,我想梦到你,想你出现在我身边。

可我又担心师父说的是真的。

我透过阳台往外看,你从楼下经过,满世界的月光,只有我一个人被隔绝在外。

那一刻,内心压抑多年的欲望终于破茧而出,推着我跑下楼。

我想见你。

阿丞,我想你。

我用了一个拙劣的办法,用符咒在路边随便抓了个厉鬼,再上演一出英雄救美的戏码,其实都是自导自演。

站在你面前的时候,你站在月光下,冲我笑了。

终于不是“借过”。

我也因此被裹挟进了月光,不是只待在阴影下等着发霉生蛆。

我告诉你我的名字,我太了解你了,你应该在想,这人怎么这么冷漠。

我恐怕多说一个字声音就会颤抖。

我向你发出了邀请,告诉你我会护着你,你是不是觉得我在夸夸其谈。

其实我护着你了一年又一年。

当朋友就好了,我不求什么的。

阿丞,让我留在你身边就好了。

你认不出我也无所谓,当朋友也无所谓,看着你娶妻生子也无所谓……

只要我能留在你身边。

我就已经满足了。

我这样想,其实心里清楚,我做不到。

那些被压抑的,已经极度扭曲的感情,终有一天一发不可收拾。

只是我没想到那一天来的这么快。

殷心悦死后,我在酒吧找到你。

那时候正有一个妖艳的女人贴在你身上,那一刻,我只觉得浑身的血都被烧的滚烫。

阿丞,为什么不推开她?为什么不拒绝?

我上前把她拉开,你知道的,只要你解释一句就好了。

你说了我就相信你。

可你只是看着我。

对了,你凭什么跟我解释,我算什么东西。

就连你自己都说,我是你的谁?

我无法反驳。

我是陪了你十五年的人,是爱了你七年的人,是甘愿留在你身边隐藏自己的人。

这些身份,哪个能拿得出手呢?

我真是疯了。

你身上别人的气息我不能接受,可能是因为酒精的缘故,理智不再能控制欲望。

我拉扯着你要你洗干净,我没办法跟你解释原因,只知道自己马上就要疯了。

我不知道自己能做出来什么。

幸好你给了我一拳,才冷静下来。

该说不说,还是挺疼的。

我转身出门,想把所有的东西都砸个稀巴烂,可我没有。

我早就说过,我是个不善于表达的人。

其实你当时坐在我床边说的话我都听到了,我想,我在你心里也是有一点点分量的吧。

不然你大可以摔门而出。

你说我总是打碎牙往肚子里咽,其实我根本不知道有些话怎么说出口。

就像少年时期难以说出口的暗恋。

以前也是,现在也是。

其实我早就知道恶欲的目的是我,我早就跟她接触过。

在你眼里的“第一次见面”,那天晚上她就过来找我,说要带我走,否则就会对你下手。

对不起阿丞,我实在是太自私了。

如果这时候我就同意,你是不是只会在联系不到我的时候说一句:

“这人怎么说话不算话呢?”

如果是这样,是不是就一了百了了。

可我真的好自私,好不容易迈出这一步,我不想再回到那片见不得光的阴霾中。

我想看见你,想无时无刻的待在你身边,无论以哪种身份。

之后的每一步都走向不可控。

到了最后关头,那颗所谓的解药也没有给我带来好的结果。

我的运气果然很差。

我有很多话想跟你说,这些话涵盖了很多,要讲很久很久。

可我没有时间了。

所有的话都融汇成了一句:

我不甘心。

算了,就算我自作自受。

我说不出话,眼前好像都蒙了一层冰晶。

我想起来17岁那年你眼底的余晖,还有你笑着说的那句:“回家了。”

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