2025年1月1日星期三
新年第一天早上在睡梦中醒来，未睁眼时，便继续在脑海里继续思索去年的烦心事。三个字，放不下。放不下过去自己对梅花部门同事的真心付出，放不下对爸爸这边大姑一家的真心付出，放不下对他们真心付出之后换来的伤害。起初觉得新的一年一大早醒来就想这些不开心的事是多么的不愉快和不吉利，可是转念一想，又有何妨，难道我还要继续骗自己不成？有意思的是，老婶给我发了条微信，但又撤回了，不是她发错了，就是她认为不该发。大概能猜出来，今天是元旦，无非就是祝福语呗。无论她是否觉得我不值得她的一句祝福语，她毕竟是长辈，我就不挑她理了，反正昨晚跟老婆散步的时候，我已经再次并且更坚定的表示，从此开始，我的做法变了，不再主动给爸爸这边的异性亲戚拜年，除非他们先给我爸妈拜年，否则，我不再做那个委屈自己的傻子。还是那句话，既然人家都在行为上表现出不想跟我们继续做亲戚了，我们何苦自讨苦吃自取其辱。难道我们在这上吃的苦和受的辱还不够吗？这我都觉得觉醒的晚了，早该这么决定了。
昨晚我和老婆到老爸老妈那吃晚饭，然后下楼把去年剩的一点烟花放完，儿子没有玩尽兴，略有沮丧的就跟他奶奶上楼了。我和老婆达成默契，一边散步，一边寻找是否有烟花爆竹销售摊位。在确定没有之后，老婆拿出手机给娟姐的孩子小华打电话，因为去年小华就在春节期间售卖烟花爆竹，我家的烟花爆竹都是通过老婆从他那买的。结果老婆把电话打过去，发现这个电话号码已经不是小华。这说明啥？人家根本没把我老婆当回事，换手机号了都不通知一声。何况老婆每年都给小华红包，却连换号被通知的待遇都没有。说到此处，我心中闪过一丝发现，发现这样的情况有可能跟去年我们没有挨家拜年有关。去年其实我已经向父亲表示过我的微信被大姑夫删掉的事了，而父亲用偏执和略显愚蠢的思想结束了我们之间不太愉快的谈话。我理解父亲对他兄弟姐妹的情谊，可是现在他们跟我们已经不比从前，分道扬镳的趋势太过明显，父亲又是倔强固执的人，根本听不进去我说的话。总之，去年开始我们就没有挨家拜年，有可能这一个行为，就被他们挑剔了。但有些事情与此无关，在那之前，我就给雷弟家住院的孩子500元，娟姐做手术我给了500元，大姑夫住院我给了500元，都是在去年过年之前，也就是说，他们再挑剔吧，那也是个幌子。我们跟妈妈这边的亲戚也有过挑剔的事情，可是我们依旧来往，就说明彼此之间都顾念着亲情。说到底，我依然相信我的直觉与判断，我更加坚定我的决定与改变，我也知道，我的决定与改变会不利于我们跟父亲这边亲戚的关系，我也有万般无奈与不舍。但我告诉自己，你可别忘了他们是怎么对待你的，你难道还要继续做那个委屈自己的傻子吗？不，我不再那样做。第一，我遵照天意，什么是天意？天垂象就是天意，我真心对待与付出，却换来伤害，这就是天意，天意让我们跟那几个亲戚越走越远。第二，我不再委屈自己，想要爱别人，先爱自己。想要得到别人的尊重，先尊重自己。过去的我，一直在犯错，没把自己搞好，没让自己快乐，却先让别人快乐。也行，先人后己嘛。可是我没有做到让自己也跟着快乐，那就说明我的做法是错误的，偏离轨道的。虽然我认为大家好才是真的好，但现在那些人他们不愿意大家都好，那我只好收手或者换一批人。
最近我不止说过一次，为啥我始终没能考上公务员，就是老天让我在我现在所谓什么都不是的时候，看清所有人的嘴脸，做好分类，将来有一天出人头地了，好论功行赏！抛弃我们的人，我们必将抛弃他们。对我们好的人，我们必将报恩。
其实我心里还是有些不舍和难过，可是没办法，我是被逼的，谁会愿意主动放弃团圆呢？可事实就是如此。我看过历史，太知道最是无情帝王家这句话了，虽说现在我们不是帝王家，可本质是一样的，亲人已经不讲亲情了，那不就是无情么！我也知道，不该被动接受或者改变，这样显得太消极。可我已经主动真诚很多次了，是事实逼着我不得不退出的！与其委屈自己继续坚持付出，坚持去单方面维持早已变味的亲情，不如好说好散，各自安好，一切随缘！
说完亲情的事，再说昨天的事。昨天上午小白突然送来三本卷让我邮寄文书，当时我正在忙着手头的工作，也是没办法拒绝，就勉强答应了，因为这是小郑应该做的。我以为小郑很忙，就没太在意。可是当我到他俩的办公室去找小郑问业务问题时，发现小郑正在拿着手机刷短视频，这让我的心情瞬间愤怒。我没有对小郑表示不满，而是对小白的过分不公正表示愤怒。就算他俩关系好，就算小郑家有背景，小白也不能这么对待我，用我的时间和体力，换取小郑的自在清闲，这样的做法有些太过分了。下午光辉叔叔问我咋还在干活，明天是元旦了，不休息休息呀。我借此说出了心中对小白的不满，并毫无保留的说出自己想脱离小白的想法，甚至说这个地方风气不好，如果有更好的去处，我一定会离开这里。我知道这么说是有风险的，风险在于光辉叔叔会把我的想法有意无意透漏出去。或许得罪小白是迟早的事，虽然我心有恐惧，但总比像以前一样憋在心里默默承受要好的多。我还是那句话，凭什么这样的事他们可以做，就不允许我背后说一说呢！本来表面上我没有反抗，背后再不让我说说，那我不是憋坏了么！我不止一次发现这样的现象，伤害别人的人做伤害人的事，受伤的人除了反抗，就是花费时间和精力去说服自己。如果隐忍，换来一时的风平浪静。如果反抗，就要承担制造摩擦的罪名。受伤的人总是被伤人的人出这样的难题，而很多时候，伤人的人却不以为然。
说回小白做的事，光辉叔叔也知道小郑的背景，他也表示无奈，只是劝我不要太使劲干活。我知道光辉叔叔是为我好，可是他对这样的风气也是无可奈何。我说我的爸爸就教导我，越是有背景，就越应该以身作则，不能给你的后台丢脸，不能让别人指着你骂你的后台。光辉叔叔说，现在这时代跟以前不一样了。是啊，不一样了，我想说水浒传里，孙二娘跟武松说过，如今这世道，不允许兄弟这般行事。如果我过分思考，再这样下去，这不是逼着老百姓再上梁山么！但愿不这样，谁不喜欢太平盛世，谁不喜欢安定的生活。可是这一切的美好，不应该是对老实人不公平的对待换来的。就像在梅花那个部门，他们每个人都对我当面发过脾气，白猴子，安慕希，四叉，格瓦斯，梅花，他们还是不止一次对我发脾气。如果他们是我的好朋友，我不会在意，我只认为这是关系好才这样做。可是后来的事情证明，是我看错了，他们就是觉得我性格好，脾气好，不会反抗甚至不敢反抗才敢这样朝我撒气的。为什么说是撒气，因为大小环境的原因，大家都有压力，所以我就成了他们释放压力的地方，结果还被无情的抛弃，所以我恨他们入骨！
起初，光辉叔叔让我别太拼命干活，我心里是不赞同的，我始终认为，既然工作，就要做好，能力暂且放在一边，态度要诚恳，就算是死工资，那也不应该是勉强与懈怠的心态。说到这里，不得不提到人性，之前也说过，如果这是多劳多得的工作，那么他们绝对不会是这个样子。可是老婆的工作就是多劳多得，却经常忙的不能按时下班回家，由于是销售行业，逢年过节更忙。此刻我想，如果我希望从事我心目中理想的工作，既有双休日节假日，又能多劳多得，那我只好自己创办这样的公司了。虽然我知道现在的我距离这个想法太远，但毕竟这是一个美好的愿望，想一想也是美好的。
这几天几经反复思考，我终于知道为啥最近几年，我的付出却换来伤害是怎么一回事了。事是人做的，是人的想法决定了做法。昨天中午在抖音刷到一个视频，一个人采访路上一个骑自行车的女人，问她有没有给水灾的受灾地区捐款。这个女人说，她没有捐款，因为她怕到时候有人问她，不是你放的水，那你为啥要捐款，她怕她说不清楚。这个视频助我找到了答案，就是这些被我帮助却反过来伤害我的人，他们大概也是这样想的。他们认为我对他们好，一定是有对不起他们的地方，亏欠他们的地方，认为我是在赎罪，认错，而不是善意的帮助。这就能说通了，是他们不相信这个年代还有单纯善良的人，所以才把我的单纯和善良当做赎罪，认错，补偿等等这些理所当然应该应分的事情，他们才会心安理得的接受。或者他们太过相信无事献殷勤非奸即盗，认为我有不纯的目的与动机。就像雷弟，他现在是派出所所长，比我地位高，就会认为我的付出可能是另有所图。可他恰恰不知道，我对钱和权没兴趣，我试过追钱，太累了，绞尽脑汁赚钱，我觉得不舒服。或者有人会说，那是没赚到，赚到了就爽了。我知道，有钱也有有钱的烦恼，很现实，八竿子打不着的人会来找你借钱甚至要钱，给吧，自己辛苦挣的，不给吧，怕人家说你有钱就变坏了。所以我觉得赚钱累，不是说喜欢过没钱的日子，够花就好，欲望太多，真的很累心。至于权力，我看过太多贪官落马的事情，觉得这是一把双刃剑，弄不好就把自己给杀了。除非清官好做，不然这个权力实际上是很危险的，它和钱一样。举个例子，对你有救命之恩的人，让你用权力做一件违法的事情去报恩，你去么？去，你就把自己毁了。不去，你就会被骂忘恩负义。或许我的这些说法让一部分对钱和权感兴趣的人不舒服，但这就是我的想法，这世上有不同的人，就会有不同的想法。我不是用我的想法去影响什么人，而是单纯的表达，表达我终于知道为什么我这几年的付出却换来了伤害。
所以，既然想明白了，我以后干活就不那么使劲了，如果因为进度没跟上而被单位通报了，我会借着这个机会，要么让小白重新分配工作内容，公平公正的，要么我直接换组，脱离小白。就算小郑走了，如果再来一个小白中意的或者想巴结的人，那我的处境还会和现在一样。也就是说，小白这样做，就代表他就是这样的人。他是负责分配工作的人，他不变，我不变，我的处境就不会变。所以，想要处境改变，那么作为其中变量之一的我，就要改变。
虽然我也担心我的不满会传到小白耳朵里，也幻想过小白对我说有想法为啥不跟他沟通。看似我不会沟通，其实是我看透了而选择不想沟通。小白他心里是明知故犯，他已经决定这么做了，沟通还有用么？也就是说，如果他是公平公正的人，压根不需要沟通，压根就不会做出这样的事来。昨晚下班时间，小郑打电话问我活干没干完，我说等他问都晚了，我早干完了，临挂断电话时，小郑还说了句新年快乐，我没有理会他这句话，而是说了拜拜直接挂断。不管他是出于礼貌，还是觉得我帮他干活换来他俩一下午的轻松，我不会像以前一样从中获得安慰。一句新年快乐，就把我给打发啦？这人可真奸呐，真当我傻了这是。
写到这里，我心中泛起一丝畏惧，如果这部小说被小说里的人看到或者知道了，以我对他们的了解，他们大多数人会被我得罪，因为除了少数几个赞美的人，其他人都会觉得自己的丑事被公之于众，这就是我为啥不用他们的真名。或许是我想多了，无论这部小说会不会被发现，它唯一的目的与作用，是我对自己心灵的治愈。虽然西凉英雄是我目前唯一可以畅所欲言的人，可毕竟我们都有各自的生活空间，我不可能什么时候都找他倾诉。这几年我们能不断的倾诉，交流，探讨，总结，成长，已经是我的幸运了，我不该占用他太多的时间。父母，老婆，亲人，我的这些事不可能都跟他们说，不是不信任，而是他们不在这个单位，更不在这个圈子，说了也作用不大，孩子太小，就算长大了，如果没有相同的环境与经历，他也不会明白。就像我小的时候，爸爸也不会把单位的事情跟我说，人在倾诉时，是需要共鸣的，而不是单纯的倾听。
所以，我才选择在这里用小说的方式，跟自己沟通，对自己治愈。曾经想过赚稿费，但自己的写作水平在这摆着呢，就不操这个心了。如果是为了赚钱，我会绞尽脑汁琢磨吸引人的话题，可是想象力又不够丰富，只好写自己的生活经历了。虽然放弃了赚稿费的想法，但为啥还要在这里发表呢？第一，已经养成了习惯，每天用播放音频的方式听自己的小说，感觉很方便，也有一种欣赏自己作品的幸福。第二，如果我的小说能让跟我有类似经历的人获得心灵治愈，那么，这种成就感才是我的渴望，就如同一些人对金钱与权利的渴望。
不写了，8:46了，新年的第一天，除了之前做的决定与改变，此刻我还要加一个决定，那就是从这一章开始，我不再使用豆包整理生成小说内容，也就是说，草稿即正文，真感情才是好文章，起床！新的一年，新的开始，好玩的才刚开始，加油！