爱情很短，却长过桑田by云故
有些话，我若不说，放在心里，一辈子都会是一种遗憾；
有些话，即便说了，也改变不了什么；
但，至少无悔也无憾了。
——云故
没有遇见到她之前，我没有名字，没有姓氏，不知道自己叫什么，是谁。
除了一块出生牌，我一无所有，活的还不如一堆垃圾。
至少垃圾还有人去捡，但没有人愿意来拾捡我。
认识她之后，我叫云故，有着短短的柔软的发，有一双能看见的双眸，有干净的脸庞和衣物，活的像是一个人。
那年她17岁，我14岁。
我一直都认为她是上帝派来拾捡我这个垃圾的天使。
她一开始的颓靡不振，毫无活人气息，在看到大屏幕上某些人的照片后突然好像睡醒了，积极的生活，积极的活。
我不知道那些人是谁，但我知道，那些人对她而言一定很重要。
她活了吗？
她好像只是把自己的肉/体当成机器，不停的找活儿干，再苦再累再脏，她都不介意，为了那微薄的报酬，她可以一整天在垃圾堆里帮人找被丢失的东西；为了活下去，她可以连续三年每天睡不到四个小时，拚命的存钱，一天一顿的吃，一件衣服都舍不得买，甚至去卖血，只为能让我开口说话。
是从什么时候开始喜欢上她的呢？
不知道。
知道自己喜欢她时，惊觉已经喜欢上很久很久了。
可是我也知道，在她的心里没有我，她一直把我当弟弟看。
在我们没有遇见之前，她心里就有一个很喜欢很喜欢的男人，我连一根针的缝隙都插不进去；在我们相遇之后，她喜欢上了伯爵，很爱很爱，我还是一根针的缝隙都没有。
她喜欢上的人都很优秀，很高贵，高贵的像是天上的太阳，而我呢？
不过是地面上一把抓不住的尘土，我连仰望的资格都没有。
她不会喜欢上像我这样的人，我知道，一直都很清醒的知道，所以一直爱的很绝望。
绝望到连面对她这样的事都快做不到了。
不能开口说话之前，我不能告诉她，我爱她；在能开口说话时，我还是不能告诉她：我爱你。
那么我究竟为何还要做手术，为什么要开口说话。
如果我开口说的不是那句“我爱你”，那么我宁愿不能开口说话。
我曾经在一本书上看到一句话：如果爱情需要语言，那么哑巴该怎么相爱。
爱情是不需要言语，但需要相爱，她不爱我。
不爱我，而已！
……
没有开口说话之前，我还能用手语与她聊天；能开口说话之后，我却不知道该能和她聊什么。
眼睁睁的看着她爱上别人，看着她走进别人的世界，感觉就好像是自己手里断了线的风筝，再怎么抓，也抓不住了。
线断了，风筝飞远了，而她走了。
那句“我可不可以不做你的弟弟，我可不可以爱你，以男人的方式”差点脱口而出。
没有说出来，是因为我知道，这一句话一旦说了，我不但失去了爱情，也失去了她。
我从来都没有想过要伤害她，我想要给她最好的，想要保护她，可是我太笨了，笨拙的连为她付出这样的事都做不好。
让她担心，让她失望，甚至最后让她连唯一的亲人，信任的人都失去了。
我恨那个让她来巴黎的男人，拥有那么大那么多的权利却无法保护她，让她经历那么不堪的事情，放任着她被生活逼的快没了人形。
我恨路易·英寡，恨他从我的生命里抢走唯一的光芒和温暖，却不能好好的保护她，不能免她苦难，免她流离，许她温暖安宁。
我没想过最终自己也成为曾经最该恨的那种人。
我到底做了什么，竟然逼得她悄无声息的走了。
……
杀了那个害得她身败名裂的红夫人，是我唯一能为她做的事。
我都想好了，牺牲掉这一条烂命，反正我本来就是一条贱命，要是没有遇见她，我到现在还是街头无人拾捡的垃圾。
我还是失败了。
这么多年我好像没有什么事做对过，也没什么事是做好过。
就连最后都还需要路易·英寡出手相救。
在三万英尺的高空上，听着于扬说着那些话，终究忍不住泪如雨下。
不过23岁，忽然之间觉得自己已经老去了。
……
许是上帝在惩罚我没有好好的珍惜他派到尘世间解救我的天使，于是他收回了我说话的能力。
于扬带我去了看很多医生，结果都是一样的。
我让于扬不必留在这里，在我这个烂人身上浪费时间，我知道这个时候路易·英寡更需要他。
至于未来的路，我知道该怎么走。
我不会再辜负，他们赐予我的这第二次重生的机会。
……
我在一家慈善机构做手语老师，教一些小朋友手语。
我不再叫云故，有一个很普通的名字：宋新。
比我年纪大的都叫我：小宋。
比我年纪小的都叫我：宋哥。
与我差不多年纪叫我：小新（与《蜡笔小新》里的小新重名）
我r复一日，年复一年的在这个陌生的国都生活，抛去了自己的身份和姓名，放下了前尘往事，却始终放不下心里的那段爱情，放不下那个在茫茫人海中消失匿迹的那个她。
我放弃了再开口说话的希望，于我而言，能不能再开口说话已经不重要了。
如果我的声音可以拿来换取她的余生平安幸福，那么再从我的身体里多拿走一些吧。
因为我欠她的太多，太多。
因为我爱她的太沉，太深。
……
他们的近况我是从新闻里看到的，尽管他很低调，从不愿露面，更不愿意让媒体拍到什么画面；但媒体捕风捉影散的本事，日益递增。
在模糊的画面中看到她纤细的身影，他一手抱着孩子，一只手揽住她的肩膀，匆匆的躲开画面，他的贴身司机周尽全力阻挡记者们的贴近。
画面虽然模糊，他怀里的男孩轮廓看不清楚，但隐约能看到那双眼睛，有着淡淡的蓝色，神秘而忧伤。
接到他的短信是在他们注册结婚后的第二天。
他的短信很简单：我们结婚了，你要不要见一面。
这是我来中国他第一次主动联系我，收到短信那一刻，我捏着手机反复的看不下百遍，情绪百转千回。
回过神时却发现自己早已泪痕满面。
我是在一个星期后回他的短信。
那时我已经抵达了西寻，那个他们定情的地方，也是他们决定归老的地方。
我特意换了一身干净整洁的衣服，刮了胡子，干干净净的去见她。
在镇上的一个小茶室，下午人不多，老板刚好在煮茶，满室的茶香，让人轻易的淡忘尘世间的纷扰。
命运的颠沛流离中，我们再次相逢：她36岁，我33岁。
她及腰的长发，浅色的雪纺衫，下身是遮住脚踝的长裙，丝巾随意的搭在颈脖处，精致漂亮的锁骨若隐若现。
她坐在我的面前，神色沉静如故，抿唇出声沁着淡淡的笑：“好久不见，你好吗？”
从她走进我的视线里的第一秒，我的心脏就失去了控制，此刻在她的声音没有听到憎恨，没有厌恶，只有尘埃落定后的风淡云轻。
眼眶蓦地涩了。
抬起沉重的双臂，告诉她：我很好，你呢？
也许是伯爵告诉她了，也许是她习惯了看我做手语，没有吃惊，没有质疑，只是露出岁月从容的笑容，温暖似水，“我很好。”
满室的茶香伴随着无比的寂静，她端着茶杯喝茶，我看着眼前的茶杯，感受到自己的心脏几乎要撞出了胸膛外。
她放下茶杯，抬头看向我时，欲要开口时，我打断了她的话：“有些话，我若不说，放在心里，一辈子都会是一种遗憾；有些话，我即便说了，也改变不了什么；但，至少无悔也无憾了。”
她怔了下，瞬也不瞬的盯着我看，很认真的倾听。
“我爱你，爱了很多年了。”
清澈平静的眸子里一瞬间掀起风浪，不可置信的看着我，好像是怎么也不肯相信自己眼睛看到的。
我嘴角泛起一抹苦笑，继续说下去。
“我也不知道从什么时候开始的，对于你，没办法当一个姐姐看，而是一个女人；也许是从你说要让我开口说话的时候，也许是更早，在我想要亲吻你的时候，还是从一开始把你救回来的时候。我爱你，这么多年一直都只爱着你一个人，千万次的我告诉自己，放弃你，忘记你，可是我做不到。你就好像是我胸前的一块刺青，一想起时就痛的要命，不想的时候可就是没有不想你的时候。”
“我什么都做不好，不会说话，不认字，也不知道自己是谁，就好像是街头的一个垃圾，这样一个我，真的没有勇气去说出‘爱’这个字。我不知道你会不会喜欢上我，也不知道一开始说出来是不是我们就能有一个开始的机会！”
她的眼神从错愕到逐渐的慌了。
大概是怎么也想不到这么多年她的弟弟，一直爱着她！
“我把话说出来就不能再收回来，我走了可能就不会再回来，所以你不要感触更不要解释，也不要叫我回头，免得大家尴尬，你能看着我走就已经很好了……我只是想要给自己的爱情一个开始与一个结束。”
我的爱情，从说出口这一刻开始，也从这一刻就结束了。
我不知道我的爱情究竟是败给了晚出生的那三年，还是比他晚遇见她的那几个月；更或是输给了我自己的自卑心。
所以我只能在自卑中舔舐着对她的爱，度过这漫漫的一生。
窗外，阳光静好，他牵着孩子在不远处等着已经惊慌失措的她。
她慌乱的眼神只有在看到窗外的他们，逐渐变得沉静，变得温暖肆意，变得我很羡慕。
“你去吧，别让他们等久了。”我对她说。
她坐在沙发上没动。
我放下茶钱，起身时深深的看了她一眼，然后没有回头的离开茶馆。
……
在她最狼狈不堪，半死不活的时候，我喜欢她。
在她最光鲜亮丽，距离我世界很远的时候，我还是喜欢她。
在她结婚生子，已有了余生的幸福事，我更喜欢她。
只是如果不能在一起，无论靠近还是疏远都是一种折磨；那么就让我离你远远的。
远到偶尔，远远的看你一眼就够了。
……
手札：
路易·英寡，蓝慕绯，绯寡の家。
路易·英寡：你从来没有假设过他喜欢你吗？
蓝慕绯：想假设是因为想要拥有却无法拥有，只有假设随便自己往里面填上任何东西，想要有多快乐就有多快乐。
路易·英寡：其实他是距离你最近的人，只是欠缺了勇气与一个机会。我比他幸运，因为我有说爱你的勇气！
蓝慕绯：“……”
……
如果时间可以倒流，悄无声息的回到她17岁流产的那年。
如果他没有活的那么卑微——
如果给她和他一次机会，真的就能在一起吗？
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