他也很难过。
我凝视着他的背影，想到那个孩子，心在滴血。失去孩子的悲伤大于了一切，包括我对他的爱。就好像，*之间，斗转星移，沧海桑田，一切都变了。
他没转身，我也没追。
说到底，他不爱我，有的是愧疚。
那瞬，忽然就不恨他了。
他没什么错啊，也不是真的玩弄我，我何必恨他。
就这样，没爱没恨，不再联系，也罢。
转了身，将杯中的奶茶全部喝掉，甜到腻人的奶茶并没冲淡我心头的苦涩，奶茶里的茶叶因子反而加重了那点涩。
就像曾经爱他的感觉。
自得其乐着，也苦涩着。
没什么好后悔的，爱过了，恨过了，也失去了，就是没真正地得到过。
这就是暗恋的苦与乐，也是我曾经甘愿承受的。
最大的痛，就是觉得对不起那个死掉的孩子，它是无辜的。
我一直向前走，没有再回头，也不知道他有没有回头。
***
钱勇骏篇：
失去那个孩子，我当然难过！而且是心痛！于我而言，那是遗憾终生的事！每当想起，脑子里都是刚流~产的她，孤零零地住在医院的样子。
我没有回头，怕看到她离我而去的背影，也怕自己控制不住，追上前。
而我，还有什么资格挽回她？
是，没资格。
现实就是这样，一个误会，一次转身，就可以失去一个人，留下遗憾。这个孩子的离开，可以说是意外。当初，金娣贸然出现，我很意外，而她竟然恬不知耻地说，离开我，是有苦衷的。我当时什么也没想，唯一想做的就是，以其人之道还治其人之身，把她绳之以法，不顾任何情面。
忽略了小北，以致发生了意外。
她没有说话，也没追来，我心如刀割。
我们就这样，背道而驰。
关于她的一切，在我脑子里似老电影般，回放着。
从她十二岁到十六岁到十八岁，二十二岁，二十三岁，二十五岁……
我见证着她从一个孩子，成长为一个女人，甚至，是那个将她从少女蜕变成女人的男人。
她一直以为，我不知道她喜欢我。
我不是瞎子。
十六岁，她开始叛逆，惹了不少麻烦，我当时真怕她学坏，那时还没意识到，她喜欢我。
那次，我质问她章冰课堂有男同学捣乱的事，她十分气愤且笃定地否定了我说的话后，我其实是相信她的。她是怎样的，我还不了解吗？我只是意外，身为一名人民教师的章冰，竟然会挑拨我和小北的关系。
后来，我主动和章冰提出分手，章冰很愤怒，也很伤心，骂我是变~态，竟然和一个十六岁的女孩*，我警告她别诽谤，她对我吼着说，小北在作文里写过我，说我是她最重要的人！说，不能失去我。
我愕然。
后来，我也看出来了，她喜欢我。
常问我，喜欢什么样的女人？长头发短头发，胖的还是瘦的？
我有些无言以对，怕直白地让她死心，会伤害她。
而且，她还小，对我，也许只是因为依赖而产生的畸形的感情，也许，她长大了就好了。
那之后，我没再交往女朋友，即使我不小了。
一是怕我恋爱，她会难过，失望地自暴自弃，毁了自己。
二是怕我的女朋友，接受不了她。就好比一个男人，带着一个拖油瓶女儿，怕她被后妈欺负的感觉。
后一种想法挺好笑的，什么时候，方小北成了我生命里如此重要的角色了？
我不过是因为工作才认识她的。
也是因为工作，一直照顾她，一晃就是好几年，对她，多少也是有点感情的，和爱情无关，更似哥哥对妹妹的感觉。
她成年后，对我的态度似乎冷淡了很多，不再像以前那样常常找我，我想，她长大了，意识到对我的感情不是爱情了吧？
当时，心里还挺失落，像是失去了什么。
我也很少再干涉她什么，她成年了，就让她自己去闯吧，只要不犯什么大错就好。
我错了，她还是喜欢我的。
而我，对她似乎也有了点不该有的。
年龄上，我真可以做她叔叔了。
有次，她问我，为什么还不结婚？
我说，没遇到合适的。
她笑了笑。我还以为她会对我表白的，还在思索，表白了，要怎么拒绝她？
但，她没有。
她似乎有点自卑，所以不好意思对我表白。而我，一个三十多岁的老男人，更不好意思对一个才二十岁的小姑娘在一起。
若有非分之想，那么，就是对她的亵渎，我这么告诫自己。
随着时间的推移，那种畸形的感觉越来越明显，难道是，日久生情？
怎么可能，她在我心里，永远只是个孩子！
别人问起我，我也总说，当小北是妹妹。
我是理智的，就算和她在一起，家里也不会同意。年纪不小的我，和金娣等同于闪婚。
这女人挺大方，算个女强人，跟她在一起不累，我认为，她是适合结婚的对象。
我告诉她，我要结婚时。
她说，我眼瞎了！
看到了她眼里的爱，我劝她不要浪费感情，她走了，很优雅地转身了。那天，我站在原地，抽了半包烟才离开。
总感觉，心头有块肉被割掉了。
婚后，她在有意避开我，我懂，我也在避开她。看着她过得很好，我也放心，她其实是一个很坚强独立的女孩，也自尊自爱。
这点，让我欣慰。
追她的男人不少，大都是年轻的富二代，也有真的很优秀的。
虽然心里不舒服，但，我还是希望她能找到一个真心对她好的男人。
金娣不爱我，我也不算爱她，但我努力地维持这段婚姻，我自认为对她不错。
她要投资，我借钱给她，结果……
这失败的婚姻给了我挺大的打击，我到底是个在乎尊严的男人，金娣跑了，我没追，忍气吞声着，在朋友面前还得佯装若无其事。
我也没想到，第一时间去找的人会是小北。
心里有苦，想对她倾诉，但，开不了口，最后，不欢而散。
我知道，她还爱我。
那*，半醉的我，冲破了那一层防线，将她占为己有。
她以为我是酒后乱~性，却不知道，一个男人如果烂醉如泥的话，不可能有那能力。我清楚地知道，是她，还是那么做了。
我没说出心底的真正原因，开不了口。
这却成了我接近她，和她在一起的理由。
尤其是，她怀~孕了。
我们结婚，顺理成章，关于对她的感情，我想，日久见人心，她会体会到。
但，事与愿违。
那时候，我有杀了金娣的冲动，最终是忍了。
还忍着去医院看她的冲动，和金娣周旋，她的*露面，我通过手上掌握的证据，报警，抓了他们。
一切尘埃落定后，小北已经走了
而我，真没脸见她，即使，有着不得已的苦衷。
我觉得，自己伤她太深，不配爱她，也不配她爱。
我后悔当初和金娣结婚，后悔，没有面对我和她的感情，但，后悔无效。
我去看她，她的身边已经有了别的男人，她看起来很快乐。
我忍不住下车，叫住了她。
她近在咫尺，却远在天涯，她对我，冷淡疏离，让我滚。
我看到了她眼底的恨意。
没有勇气说出苦衷，也没脸说出。
当晚回去，发生了车祸，昏迷前 ,我看到了老纪，让他瞒着小北，无论我怎样，也不要让她知道。
我担心，自己残了或是废了，她会可怜我，回头。
我怕连累她。
可我错了。
她还是知道了，并没可怜我，反而带着男朋友出现在我病房里，那刻，我无地自容，胸腔里在翻山倒海。她像是在对我示威，像是报复。
我强颜欢笑，待她如朋友。
她和那男的刚离开病房，我就吐血了。
我当时很想死。
感觉，她彻底离我远去了。
后来，我在法庭上晕倒，她来看我。
曾经那么爱我的她，变得冷酷无情，我骄傲地让她滚，她也真走了，其实，我想抱住她，求她原谅，求她给我爱他的机会。
但，没资格，只能流着眼泪，眼睁睁地看她离开。
这段时间，我们没什么交集，想她了，会去y市，躲在车里，猫在她公司楼下，或者她家楼下，看看她。
偷偷地看看她，便好。
她还是孤单单的一个人，不过，我清楚，她再孤单，也不需要我陪伴了。
而我，将在思念和折磨中，度过余下的生命。
***
很久没有钱勇骏的消息，回京城时才知道，他去了美国。被一家公司聘请做了法律顾问，一年后才会回国，事务所依然有他的股份。
又一年春节，我一个人过，看完春晚后，坐在落地窗前的地上，看烟火，特意关了所有的灯。
手机响了，很复杂的一串号码。
我接。
“小北，是我。”，钱勇骏的声音传来，我意外。
“你好。”，还是平静地打了招呼。
“还没睡？”
“嗯，马上。”，很平静的语气，时间，将一切沉淀，我可以平静地面对他了。
“新年快乐！”，他笑着说，声音低沉，有丝柔软。
“你也一样，美国，现在还是除夕吧？”，我多问了一句，他回答，是的。
“最近好吗？”，他问。
“挺好的，反正，老样子，你呢？”，我多嘴。
“我也挺好，就是……”，他说着，顿住，我微愣，外面的天空突然出现一只巨大的，烟火，照亮了整个房间，而且很特别。
是英文：i love you!
我被惊到，又是哪个幸运的女人？
“想你。”
“啊？”，不知是幻觉还是信号问题，钱勇骏说，想你，我诧异。
“我说，我想你。小北，我爱你。”，他轻声地说，我愣住，然后，他又用英文说那三个字，然后是，德文、法文……
还有我听不懂的，从没听过的语言。他的声音低沉而有磁性，声声敲打在我心头。
眼泪，自眼角滑落，越来越汹涌，像是决堤的河水，我控制不住，甚至，哭出了声音。
“我学会了101种语言，我爱你的说法，能对你说出来，也算此生无憾。”，他接着说，用我听得懂的，最亲切的，中文。
我哭得更厉害，不知该对他说什么。
“不要哭，早点休息，好好照顾自己，再见。”，他轻声地说，然后，结束了通话。
愣了许久，我再打过去时，那边已关机。
外面的烟火还在放肆地绽放，我坐在那，泪如雨下，全身麻痹。
他，爱我。
钱勇骏他，爱我。
我想，我也无憾了。
——(完)——
这下真完了！这个小番外，我是迎合自己写的，没考虑太多，也没要求自己每天保证更新多少，随心所欲地写，不想成绩，不想读者观点，就连表达方式也用了特殊的第一人称，算是尝试，也是了了写文以来的一个夙愿。
就这样的结局，大家随便猜想吧，也许老钱会回国，也许小北会去美国找他，也许就这么着了，种种可能。不是每个故事都要以he结尾，也不是故事结局了，人物的命运就完了，结局，只是代表作者不写了。
一个转身，遇到一个人，一个转身，失去一个人。