《陌生又熟悉的信》
我手握钢笔，迎着阳光，写一封长长的信，希望它可以走进你的心里，有一席之地。
我开车去镇上拿快递，停在邮局旁，忘却了拿我写给朋友的信，想着或许今天不适合邮寄。
我拿了信纸和信封，忍不住的想找一个人分享此事，遗憾！悲矣！
记忆从高中开始，我们就开始通信，那时候还没有手机，朋友之间的沟通还只有信件和见面，写了字的小纸条在同桌前后桌之间流转，那是一张纸沉甸甸的，饱含深情和俏皮，青春跃然纸上。
小小的信箱装着整个岁月，而今邮箱少了，淹没了报亭，朋友之间有了新的方式沟通。
我忍不抚摸了它，小小的住在我的心里，我就像母亲一样，温柔的看着它，不曾迷离。
而今我长大了，它还是那么小小的挂在墙上，不曾别离我的青春。
你是否期待过收一封来信，展信阅读你们之间的情谊，婉转悠扬的文字沁入心脾，胜过电话那头的千言万语，我说过文字属于治愈系，悄悄地植入在你的心里。
我不知道你多久没有收到过来信，也不知你多久没有去过邮局，我只知道我每个月都往返之地便是邮局。
有的时候真的需要一个安静的时间阅读一封信，或在公园里，或在家里是哪里都不要紧，噢！或许你没有信可读，那估计有些许遗憾了！
你有一封信，来自于陌生的自己。
《我自》
有人私信期待我的样子，我说最普通不过的女人，运动裤、老爹鞋，白t恤、披肩发刚刚好的长度，简单的着装，一切从简的模样。
我没有南方女人的温婉，也没有北方女人的洒脱，顶着女人的头衔，性格却极其像着男子。
有人说我文艺，其实你不懂我而已，仅凭我的文字给我一个文艺的标签，好像有些偏见了些，我用文字表达着自己，仅此而已。
我骨子里有倔强的脾气，有时活泼、有时忧郁，但是总体我属于爱笑的，属于朋友眼中的沙雕，好朋友眼中的二哈，我属于那种随心所欲之人，就像我的文字天马行空，不拘一格的美。我遵从了内心，居无定所，其实我喜欢漂泊无依的感觉，我不知道想要从中寻找什么乐趣。
多年前我迷恋流浪，走南闯北的驻足过许多城市，睡过马路，追过公交车，做过义工，租过地下室，那段岁月我做了最真的自己。
而今的我，失去了体面的工作，宅在家里喂着狗、躺着尸，我觉得是另外的自己，但我从不悔恨，也从不抱怨，因为这也是意料中的结局。
不天生丽质，也没有特别好的脾气，孤芳自赏也好，自我安慰也罢！作为一个女人我觉得我做到了唯一。
随身携带的日记本记录我的轨迹，从懵懂无知到现在的孩子气，有着梦，睡到自然醒，执笔写下文字。
《相遇》
人生就是一次次幸福的相遇，夹杂着一次次伤感的别离，我不是在最好的时光遇见了你，而是遇见了你才有了这段最好的时光。
不经意间跳起来的文字，故人的问候闯入晨起的安静，他说：好久不见！是否安好？看着简单的八个字，我笑了笑说：岁月静好，互不打扰。
然后对话没有继续，我知道我的内心无法平静，跌跌撞撞的成长伴随着爱情，我们按时长大，爱情却等不及你的成熟。
与之擦肩而过的那份感情源于厦门鼓浪屿，我们不期而遇在曾厝安的那个巷子里，我闯入他的镜头，他说可不可以加个联系方式，方便把照片给我，然后就这样相识。
我们都是一个人在流浪，所以搭伴走了厦门剩下来的时日。
最后的结局却是一样的，我们大概在厦门呆了一个月，我们并没有选择接下来旅程的同行，我去了海南，他去了广西。
离别时他说：后会有期遇见你这样的女子，我则是沉默不语，后来断断续续的联系，他说他错过了四个字的机会，我说无妨，以后就会遇见了其他女子。
多年后他有了女朋友结了婚生了子，我不意外发了短信祝福他。就这样意外流出来的感情终止。
我到现在为止可能都忘却了他的姓氏，我记得的是在厦门的那些时日，我们躺在沙滩上任凭海水抚摸，一整天都仰望天空，静了！
《朋友》
不是所有人都有朋友的，或许有的路注定只能一个人走。
我现在越来越不理解“朋友”两个字的含义，说来有些好笑，明明感觉有的东西，让你拿出来时却是黔驴技穷的地步。
现在我们都是以朋友的名义，聊着陌生人该聊的话题，我们之间是否少了一份真诚，虚伪的情绪在我们之间蔓延，我们看不清自己的同时也看不清局外人。
我们渴望着这个关系，极力迎合那些不适合自己的情绪，循环往复的不是情谊，更多的是虚情假意，当然不排除那些拥有真正朋友的人。
最平凡的一段关系，一些时候却是可望而不可及，因为它只适合单纯的人，把这段关系摆正，无其他目的。
其实我们做过很多荒唐的行为，取悦别人，察言观色审视别人，其实你在你真的朋友眼里，你可能和一只二哈没有区别，我们最在乎就是别人怎么看自己，却忘记了你一直活在别人的眼光里，苛刻着自己，委屈最真的那个自己。
我一直奢求自己有一个朋友，符合我心意的那种关系，我贪婪的寻觅，其实是我规划了条条框框，囚禁了一段关系而已，我执迷不悟的想得到结果，也没有想过最平凡的关系是没有边框的，它具有包容性，容纳你的喜怒哀乐即可，不一定会陪你走你想走的路。
你是否有个朋友在你的世界里，如果有你好幸运！
《爱情的平淡》
看书时我同学突然发来一条信息：我很幸福，平淡的爱情！
她给我描述这样的生活片段：她每晚臂弯里有有个孩提，吵吵嚷嚷的要和妈妈睡，肉肉嘟嘟的小手捧着她的脸颊，长长的睫毛忽闪忽闪的，有的时候孩提会做梦，笑的咯咯响，她忍不住的亲他的小嘴；旁边的男人打着游戏，时常停下来为她们娘两盖被子，睡觉之前男人都会叫女人起来喝杯温水。
男人准备早餐，女人给孩子洗漱穿衣，最平淡的爱情，她说她很幸福，不是来之不易，而是生活里住着平淡二字。
我就想着一家三口的画面，然后截取，一遍遍的播放在我的脑海里，大学的时候，她说过她要晚婚晚育，结果她是整个宿舍里最早结婚生子的女人，她结婚那天，宿舍八个人全部到齐，她那天很美，她嫁给了爱情。
生活弥足珍贵的可能不是轰轰烈烈，更多的则是平淡无奇，我们循环往复的看着晨起黄昏，厨房中忙碌的妻子，客厅里忙碌的孩提，下班时有个人在等你，灯亮了，你有了回家的方向。
我们谈笑风生过，在大学毕业的两年里，我和她的关系算是最好的，她有时抱怨她男人的不解风情，有时则赞赏她男人的宽宏大度，她说原来恋爱和婚姻是两个极端问题，但是她说她处理的很好，因为她已经成熟，不再单纯的谈恋爱，她有她的先生。
《拉砖盖敞篷》
我生在农村，老爸老妈是农民，很幸运也很纠结的是我自己的降临，重男轻女的产物，放任自由的孩子很是独立。
我身为女儿之身，性格比男子要强硬的许多，走南闯北多年，性格使然，唯一不变的是本性而已。我爸说他要拉砖盖敞篷，我弟弟不肯和他一起，我说我去吧反正我无所事事。
他爸开着农用三轮车载着我，车的响动很大，震的我的耳朵疼。
把车停好装砖，用了将近40分钟装好，总共1080块红砖，我爸说比毛驴车拉的多，我怔怔地看着他，他已然63岁不似从前打我时那么灵敏，我看着他开玩笑的说等以后给他买个大卡车开开，我爸像没有见过市面的旧社会的人，满眼的都是大卡车装满砖的情景。
我不责怪父辈重男轻女，生在那个年代可能他都无法抉择的事情，传宗接代是他祖宗给的使命，他有一口气便会传承下去，他到了60多岁，似乎看淡了一切，让我弟弟要个女儿即可，我笑了笑，他想开了些！
他开车载我回去，我看着他皱纹爬满他的脸，眼睛还和年轻的时候炯炯有神，五指粗糙的不成样子，一个地地道道的庄稼人，我就想我感恩这个男人，生在农村让我独自长大成人，养成我独立好强的性格，我坚强的在外边流浪，他不过问我生活，只会说你长大成人了，我明白这句话是关心。
《大姐》
其实我用酒瓶砸过人的，不是因为醉酒，而是他说我是下贱的农村人，可能当初我过于豪横，一个酒瓶子下去，他满脸的血怔怔地看着我，我愤怒至极的告诉他：你也不过如此，别瞧不起人。
我当初还竖起了中指！最开始之初我步入大学，宿舍的人都是山西本地人，俗话说的家里有矿的人，唯独我拎着蛇皮袋子里边装了行李，父母没有送我，独自一个坐火车穿越2000公里来到陌生的城市。
我没有惶恐不安没有胆怯，更多的可能是我不清楚的东西。
我知道来自内心的自卑在作祟，我穿的都是几十块钱的衣服，而她们穿的都是专卖店的，我羡慕着，我是极度爱干净的人，几十块钱的衣服我都洗的一尘不染，我有着优异的成绩，以此来掩饰我内心深处的那份自卑。
我不知道它来源于何处，却深深地纠缠着我整个大学，后来毕业晚会上我舍友说：你很优秀，我们所有人都羡慕你，来自农村却从未有过怨恨，你有一个让我们崇拜的品格，能与你作为室友，三生有幸。
我突然释然了，那份源自于贫穷的自卑感不翼而飞，步入社会第一份工作我勤勤恳恳，我的努力换来了成果，爬到我想要的位置，同事谈论之间我多了些洒脱，其实原来自己的认识很可悲。
我曾经怨恨过自己的出身，我现在感激它让我降临。
《人》
有一个评论说：农村都重男轻女，你还当圣母，我看这条评论，我就在思考，思考我对重男轻女的态度。
我曾经问过我的母亲：是否后悔生我弟弟，如果四个女儿你现在不要太幸福，我母亲说：不能绝后，别人都有的，我们一定要有，不能让别人戳你爸的脊梁骨。
我默不作声，其实我也不是什么圣母玛丽亚，我怨恨过父母，小时候怨恨父母把好吃的都给了弟弟，长大以后怨恨过父母不关注的我的难处，因此矛盾我五年也未曾回过家。
我性格很独立，重男轻女产物的女孩子其实更像男子，我独自一人看着自己的成长，第一次来月经时我大惊小怪的害怕换来母亲不屑的眼神，我第一次谈恋爱时的欣喜母亲却冷淡漠然，第一次高考填写志愿我填了离家很远的城市，我第一次上大学远隔千里父母没有叮嘱，大学毕业以后我的去留父母从未过问，我如愿留在里异地，其实那是逃离，我自己知道的。
毕业后我过的艰辛，求职四处碰壁，我从不寻找来自父辈的安慰，这么多年来我怨恨过，我想过断绝关系，想过种种。
回家看了父亲母亲，我却释然了，老妈说她半截身子在地里啦，我明白她说的意思。
她说我都30岁了长大成人，有些东西他们什么都不懂，也帮不了我，农村人没有见过世面。其实有一种缘分叫母与子。
《心上江南》
朋友发来信息，问我是否南下江南，依然去我梦中小桥流水人家的地方，我说等等吧！我有些厌倦了那种生活。
16年我漂泊至苏州，我像极了没有见过市面的农村娃，总感觉书中提到的江南小景儿，似神仙般的存在那，然后南下江南，在烟花三月下扬州的那个时节，我和刘姥姥进大观园时的样子极为相似，我东张西望，看着什么都是新奇。
我第一次彻彻底底的走进江南，感受它的湿热。我的小桥流水，我的烟花三月的扬州，苏州古里古气的地方，扶着琴，穿着汉服，似乎回到古代一样的那般神奇。
那种神韵似乎我学不来的啦！苏绣我想家喻户晓的民族工艺吧！我踏足来苏州，抚摸着它，欢喜的很。
渐进七八月份，我的痛苦来临，怕热的我出不了门，持续38度的高温，望而却步的温度，燥热给了我心浮气躁的情绪，我的心胸过于狭隘，容不了浮躁，便有些气馁与江南。
后来慢慢地适应，融入江南的生活，委了身心于此地罢了！
一年又一年，我习惯了此地，算不得上入乡随俗，但是也默然的妥协，当我们改变不了环境，我们就尝试改变自己的行为习惯，过随遇而安的生活，即使生活中有许多情绪在这个城市无法安放，但终归你有了奋斗目标。
每年花都会按时开，静待好开就好，其他也是徒劳！
《种地???姑姑》
种种缘故我10年未曾看见过姑姑，她今年75岁，比之前胖了些许，姑父依然似从前那般瘦弱，但是身体硬朗的很，儿时的收养之恩恍如隔世般涌了出来，她们老了，含饴弄孙的时光，她说她还是想种地。
她拍着我的肩膀说：这小黄毛丫头，10年没有见，胖了，胖些好，小时候枯瘦如柴的，你不知道过来看看姑姑。
她摸着我的头，像看自己的闺女一般打量着我，我搂着她的肩膀说：过段时日，我来你家住一段时间，养养胃。
她碎碎叨叨的开启话匣：年纪轻轻就糟践自己的胃，可得了啊！来我这养养吧！
你最喜欢我做的面条了，我点着头一句话也说不出来。
姑姑对我的情谊我是知道的，我和她更像些母女，起码她是我期待中的母亲，温柔从不责骂。
我们几个人吃饭，她高兴的做了10多个菜，吃饭时她紧挨着我，一直给我夹菜，这个是我喜欢吃的，那个是我最讨厌吃的，她都记得，我的母亲不知道我的吃食喜好，我看着她，70多岁的她没有白发，皱纹堆砌在脸上，她说：年纪大了发了福，胖了！
她说她想回去种地，用钱什么都不方便，伸手和儿子总是不方便，我明白她的意思，她想回村里。
她依然给我压岁钱，哪怕我都30岁，她说我还小，在她眼里我真的还小，我笑了笑说好，她嘱咐我一定要来。
《活着》感
读《活着》随感：“我知道他死了，天都黑了还不来领我”，我已然觉得余华有些残忍了些，结局只留下了两个福贵，垂垂老矣，何时归兮？
历史的风口浪尖上走着一个男人，他的一生都在忙着送死人。我残忍的读着他的一生，像极了在历史环境中待宰的羔羊，一步步走向刀口，一刀刀的割破喉咙，血一滴滴的流，却咽不下最后一口气，他抓着稻草，看着他的牛，他活着。
有人说《活着》读起来悲悯，我想不是悲悯，而是残忍，我想余华老先生提笔时更多的想通过现实的小人物，看清中国那时候的境遇，死了一堆又一堆的人，他苟延残喘的活着，家珍或许在坟地里等着他，他闭着眼就看见了凤霞、有庆、苦根、哦对了还有二喜，他们不知道有没有棺材，一个框架埋葬了多少人？
每一段历史都是尸体堆积在一起，历史的车轮碾压了多少血肉之躯，腐烂着我们的灵魂，侵蚀着皮肉。
福贵苦难的一生，活着沉重，死了倒是干净，偏偏该死的人没有死，活着的都是行尸走肉，敷衍着历史，已然逃不了艰辛。
我想有个伊甸园，福贵一直憧憬的未来，他内心渴望着活着，在心里他已然和家珍埋在了一起。
命途多舛，他有勇气活着，呼吸都是病态，何必不去地底下吸一口新鲜的空气？因为活着，所以活着罢了！
《治愈与被治愈女孩儿》
总有些人让你感动，即使从未谋面，却温暖着你的心。
来这不久，两个月，莫名其妙的关系好的都相处成了兄弟，也是最理想的状态，有人送给我书，有人送给我笔，有人送给我日记本，有人送给我茶具，虽然对于别的女人而言不是必需品，对于我来说是必不可少的东西。
总有一个陌生人的举动让你感觉你的重要性，未曾相识，却有着莫名的温暖，走了心。
有人说我的文字多一些感伤，少来一些欢快，我想可能和这段时间我的心情有关，其实我本就是一跳脱的女人，即便没有惊人的无容貌，但有着琢磨不透的脾气。
很多人私信，本想着做个自我介绍，未免有些俗气，想法便搁置了。如果你欣赏我的文字，我们可能会有共同的话语，如果谈情说爱估计我不怎么合适，毕竟年纪大了，太俗的东西不入眼。
我外表看起来应该属于沙雕系，性格比较洒脱，内心的文艺，骨子里的不羁，总是手握一支钢笔，不是看书就是写日记，其实也是无趣的很。
如果你看见了我，我的文字写中你的心事，它可以走进你的心里，我希望它在你的世界里有一席之地，因为文字真的的属于治愈系。
《一个房间，一个村》
风狂叫嘶吼着，不过阳光心情格外的好，肆意的洒着，撒欢儿的跑着，心也是追逐温暖的，懒懒的人儿，我呗！
今家里盖房子，我躲在家里偷着懒耍着滑头，其实我也是帮不上什么忙的，毕竟是女子，大概也有了许多帮忙的人，都是我们这个辈份的年轻人，我应该都叫哥哥的。
我父亲属于那种村里的老好人，村里村外的大事小情他都参与，人缘也是格外的好，所以家里盖房子，也七七八八的来了许多人，都是乡里乡亲的人。
其实不要小瞧农村人，不对应该这样说，高手都在民间！
自学成才的电焊工，小学都没有的学历，房屋建造师，没有图纸，找点画线样样精通，30多年的庄稼汉的办法，不需要请技术工，打小祖传下来的东西，记忆犹新。
村里有一点很好，就是村里所有的人你都相识，你家有点事情乡里乡亲都会帮你，没有高楼耸立，没有人行道，没有万达也没有沃尔玛，有的只有村里的小卖店而已，土生土长的没有见过世面的人儿，但是你有事情他会帮你。
百家饭长大的村里娃子，端着碗可以从村东头到村西头，东家一口饭，西家一口水，不知不觉的长大了，我住在楼里，可能我的对门好几年都不认识，可能我们都事不关己高高挂起的那种人，一个房间一个村，与世隔绝的很！
《缘尽，不强求》
突然有些失落，呆呆的倚在床头，闭着眼睛想事情。
原来和我关系好的人，也和别人关系好的很，我有些善妒，想想也是好笑，不是每个人生命中都只有你一个人。
豁然开朗了些许，我想霸占别人的世界，惹来自己的愁绪，何必如此？
有些时候我们是这样的，想着有个完完全全属于自己的好友，分享生活中的或喜或悲的情绪，贪婪的寻觅一人，你会发现你沉溺于其中，幻想着一种关系，却等不来一个人而已！
这是私欲在作祟，据为己有的只有一个东西，你的岁月蹉跎罢了！
就像这里边看见你的人，我想他们应该换了一批又一批了吧！来去都是他们的自由，或有的文字走进他们的心里，或有的文字扰了他们的清静，一来一去很简单的动作，轻的很！
与你而言或轻或重的人儿！走了便走了！不是每个人都愿意为你的文字驻足在此，外边的世界花花绿绿，你这只有青草而已。
今早你刷着牙，牙龈出了血，你恼了牙刷太硬，其实它不过听吩咐做事，你抱怨别人，宽容自己，无非是你只看见了自己而已。放纵自己，拘着他人，你为何还要执意自欺欺人。
我想做一颗星星，有棱有角，还闪闪发亮。
就做自己就好，勿捆着别人，放任自己。
来来去去的都是缘分，如果尽了，不强求任何人。
《风，沙》
外边刮大风了，很大很大的风，然后尘土飞杨，看不见人儿，NmG的特色，一年刮两次风，一次刮半年。
我喜欢大风天，即便你口中混合着风沙的味道，阻止不了你偏爱它，它光临春天，春天刚刚好的开始。
开车行走在公路上，你的视线只能看见100米的距离，迷离的很，你细胞里透着兴奋，然后差一点与对面的来车相撞，波澜不惊的拍着胸脯，嘿嘿一笑，极好的心情。一人，一车孤独的走着路上，似那枯树一般，孤零零的站在在那里，无意识的飘摇着脾气，无精打采的摇晃着命运，我觉得我和它倒有几分相似。
但我此时此刻却骨子里透着多余的情绪，其实我车技不好的，刚拿驾照也不满五月，感觉绰绰有余的味道。
我舔着嘴唇，干燥的很，裂开了，它抱怨着空气，我抱怨着春雨。
我一人开车走着，感觉是那么无所事事，漫无目的的晃悠，犹如仙境般的浪漫，风沙追逐缠绵，阳光则抚着大地，我感觉到了此刻的宁静，狂风追逐我的车子，似乎像追逐它的梦一样，在一片无垠的土地上，放肆了它所有的不安的情绪，横冲直撞的命运，挣扎了许久消失在森林里，相互厮杀然后销声匿迹，我看呆了此刻的应景。
我愿做风沙，自由慢散在天际，看着云追，躺在辽阔的世界里，闭着眼，等待春雨。
《椅偎》
我漫步于云朵下的小村里，我记得当时我穿了一件极为难看的冲锋衣，心情却极美。
他叫我吃早饭，我和他一起漫步于云朵里。我们有一搭没一搭的聊中途中趣事，他说我去看你的毕业典礼，我点着头。
我离开时，他未曾说一句，我看着他眼中充盈着雨，我不敢回头看着这个云朵里的小镇。
我走着路心事重重的路过好多地方，那里未曾有云朵里的小村，我很释然的走着。
我在LS到呆了数月，回到了我的大学。
大学毕业那天他如期而至，他说他从鲁朗赶来，看老二大学毕业，我们漫步于学校的操场，他说大学真的好呀！
我的大学是他神往的，而他的鲁朗之地却是我留恋之地。他摸着我的头说：老二恭喜你大学毕业。
我去火车站送他，他1.9的身高格外惹人注意，我看着他的背影，他说如果我们若想见彼此，无论何时何地何种境遇，都会去见彼此。
2015年我如约来到海南，我说我想见他了，远隔几千公里，我抵达目的地，我们漫步于沙滩，格外的宁静，我晒的很黑，他说漂泊在此地，不似鲁朗那般美好，有着却是生活的艰辛，他摸着我的头：老二还是如此，未曾改变分毫。
2019年年底，几经转机，他来到我的故乡，他说他想见我了，便飞来此地，只看一眼便看天涯海角，他只停留几个小时。
《卑路》
我内心属于那种缺乏安全感的人，换一个陌生的环境，我要从内心里适应许久才放下警惕。
我打小就认床，时至今日依旧如此。幼时父母带我东躲xZ的缘故，在这个阴影了我走了30年，但就像进了迷宫里找不到正确的路，后来已然放弃了。
幼时父母给你的东西会影响你的一生，根植在你的骨子里，每个细胞似乎都很怕黑一样。
父辈们都是50年代的人，土生土长的农民，不知道如何教育孩子，除了打骂好像就没有别的方式了。
她们为了生计奔波忙碌，偶尔忘记身为孩提的你，把你独自一人丢在家里，一整天的才会回来。我的不安追随了我许久，我就像它的奴仆一样，听之任之那么久。
其实源于儿时的自卑情绪一直安放在心里，父亲母亲不知道她们年轻时对我的丢弃给我造成什么样的影响。
我并不是责怪他们，而是告知即将为人父母的所有人，给自己的孩子安定的童年，会影响他们一生的成长。
我想很多80.90后的人都会像我一样，表面上若无其事，内心的恐惧与不安扰着情绪，性格开朗阳光但也无法掩盖内心的忧伤。
这就是我们本来的自己，遮遮掩掩的那个人而已。
我们为人父人母，将会是个怎么的模样，或许你像极你们的父母，或许你像极了别人的父母，但我不想像自己那般。
《安全感》
安全感是什么？社会一点的答案就是兜里有钱自己养活自己。有的人总以为安全感是别人给的，一段关系也需要这个虚无缥缈的东西维系，我们自欺欺人罢了，何必找个冠冕堂皇的借口来掩饰。
有些时候觉得自己都虚伪，遮遮掩掩的想让别人看见倔强的自己，可笑至极，悲欢离合本就常事，为何我们只能接受好的结局，坏的结果总是想办法掩饰，我们虚伪而已。
我的安全感来源于我自己，懒散的生活，散文一样的日常，就像我的文字漫不经心，随心所欲，天马行空的很，别人评论我的生活不切合实际，奈何我乐意呀！
我经济独立，不依靠任何人，我做自己想做的事情碍你何事？何必用你的嘴绑架她人的生活，以此满足你的世界观，我感觉那种人才无聊至极吧！你用你以为的标准衡量别人的人生，自然有人同样衡量你。社会如何？你活在社会的大世界里，必然有人欣赏得了你，即便无人问津，孤芳自赏又何如？
我警告你，不要指望安全感这种东西别人给你，自己给自己就好了，男人感觉安全感这种东西来源于被保护欲，其实21世纪的女人，这种东西真的可以自给自足，无需外界给予。
即便你说爱情，但爱情不是生活的全部，它只是其中的部分而已。安全感是个什么东西，世俗一点就是能力。
《许三观卖血记》感
读《许三观卖血记》有感：我能感觉我血管里的血在流淌，不为生计奔波的它们安静的流淌在我身体里。
我的细胞是不是在里边？它们是否喜欢生活的艰辛？是否感知到许三观的苍老？
我不是很喜欢医院这个生命更替的场所，感觉它会吸我的血，即使我挣扎都无法逃离。
许三观身体里有多少毫升血？血汗钱？他的血是否输到别人的血管里？
他的：一盘炒猪肝，二两黄酒，黄酒要温一温！
其实酒在暖身，也暖不了那个时代的春。
我忍不住的在想，如果他晕针该多好，就像我一样，见不得针头扎进我的血管里，我感觉它在挑衅我的生命，我害怕它剥夺我的生命，即使我知道我大惊小怪了些，我每次抽血化验都是惶恐不安，小心翼翼地双手有些颤颤发抖。
许三观舍弃了血，他的血淌在那个时代，静静的你都听不见声音，有许多个许三观的血淌在一起，死水般的沉寂、波澜不惊的生活需要继续，便是一生的时日。
许三观老了去卖血，换来的则是血头的辱骂，他哭着走在大街上，想吃炒猪肝和黄酒。
我想他老了的时候渴望年轻时候的卖过的血？
我是这样理解的，他胆怯着贫穷，何偿不是他把他的血卖光了的缘故？那个年代就是喝着平凡人的血走过来的，它品着血，走着路，它喝的畅快淋漓，有的却没了命。
《我喜欢你》
“我一直会喜欢和我一直说话的人，结果没有一个人一直和我说话”我没有目的的发这个瞬间，结果却换来别人的钓鱼评论。
我反复读这句话，问自己的内心，我发它何目的？钓鱼？牢骚？还是别的什么东西？其实我是有目的的，内心深处还是渴望有一个人正常解读它的含义，我带着目的性的写的东西，就不能责怪别人带有目的性的评论。
可能我们每个人都会排斥那个带目的人，但何尝我们自己不是那个最讨厌的人，最朴实无华的文字都带着虚伪的情绪，波澜不惊的叙述你某一个目的，然后自己沉迷，我们看见的都是干净的自己，忘却那个贪婪的灵魂，也是可笑至极的。
我照着镜子，细看镜中的自己，我属于从不化妆的女人，我发现镜中的自己我不是太相识，她想得到姣好的容颜，想得到更多的东西，但是她心里清楚，这都不太现实，但是她依然沉浸在自己编织的梦里，带着目的的去做梦。
我很贪婪的想找一段关系，不关乎爱情，别人指责你钓鱼，其实不难理解，因为我有目的，当然你也有目的。
没有哪个单身的男人甘愿在你身边当闺蜜，也没有哪个女人甘愿在你身边做红颜知己，我们自欺欺人罢了，但是我们忍不住幻想一个人，这就是我们的虚伪。
我可能是个矛盾体，但是总有人欣赏你的目的。
《堂而皇之的，闺蜜》
没有哪个单身男人甘愿委身做你的闺蜜，也没有哪个单身女人甘愿委身做你的红颜知己，如果你有，那么你很幸运，万分之一的概率。
有人说我过于直白，我只不过用最简单的文字叙述了一个露骨的事实，我们自欺欺人的不肯承认，我只不过平淡无奇的叙述出来而已。我属于那种期待闺蜜的女人，总想着有个男人单纯的对我好，无微不至的照顾我的各种情绪，殊不知我这样只不过是苛求了别人，也恼着自己。
说白了我还是虚伪的很，贪婪着霸占着朋友这个关系罢了！还堂而皇之的称谓闺蜜，他以一个闺蜜的身份委居在的身边，你以这种关系肆无忌惮的发泄你的情绪，他卑微着喜欢着你，你用你以为的闺蜜绑架了他的情感而已，不要不承认，一口一个闺蜜来疏离他的情感而已。
我可能喜欢实话实说，一个男人他有红颜知己，在哥们面前尽情的炫耀，其实你挥霍着女人的良苦用心，甘居红颜知己的她，可能灯红酒绿下她在蹲在地上哭泣，你拍着肩膀对朋友说：这是我关系特好的一兄弟，别看是个女人，性格豪爽的很，你可知道你的兄弟也想换个身份。
我们习惯了某个人的身份，把这个身份绑架了给他人，我们却乐此不疲的享受不是好朋友的待遇，你转身看看你的闺蜜红颜知己，他们会不会一直在那里等你。