《（书）晨》
狂风在怒吼了两天以后，抚平了心绪便安静了下来，阳光笑的格外灿烂，展着温暖。
当晨曦透过窗帘的缝隙钻进房间里，我早早的醒来，好像是清晨六点的样子。没有着急起来，也没有打开手机看最近的新闻热点。
翻开书，就像青春时上的早自习，打着哈欠伸懒腰，倚在床头看一本闲书而已。
二姐在厨房叮当叮当的忙碌，她说胃不好喝小米粥养养胃吧！小米是是我爸妈自己种的，没有施肥，熬出来的的粥格外的黄瞪瞪的很，闻起来似乎也香气浓郁。
二姐还放了红枣在里边，我不喜欢放糖，放红枣也是甜丝丝的很。
我蓬头散发的去厨房晃了一圈，感觉没有我啥事，洗漱准备吃早饭。若你清晨似我这般，不紧不慢的做自己想做的事情，而不是忙绿的化妆出门，我想应该是个愉快的早起才对。
我最近格外的偏爱早起，晚上早早睡下，早上睡至自然醒也不过清晨六点而已，或许你倚床翻一本书，或许你呆呆的望着窗外，或许你望着天花板发呆，或许你闭着眼睛冥想事情。
但一切都很安静，心情也会愉悦了些许。
现在我窝在沙发上写这段文字，没有华丽的词藻，也没有那么多的复杂修饰，只是平平淡淡的叙述这段文字，或许你讨厌她出现在你的瞬间推荐里，或许你认真阅读了它的普通，它在这里。
《远嫁》
你想过远嫁吗！一个人要去距离几千公里的陌生之地，和一个男人组建家庭，融入他的生活当中去？
远嫁的女人其实想要很大的勇气的，谈恋爱的时候你可能觉得无所谓，你所经历的甜蜜也不过几年而已，有的女人从恋爱到结婚也不过几月有余，你选择了距离，爱情随着结婚淡淡的退去演化成亲情，随之而来的则是数不尽的生活琐碎。
如果是你，你会远嫁吗？我不是生活的悲观者，但我有些时候并不看好远嫁女人的婚姻，当然不排除那些远嫁的女人过的好的事实，但是如果在你举目无亲的城市，你把你的丈夫视为你的全部，当你们争吵时，你会发现原来你的世界不堪一击，在那个时候你也只不过是他的妻子而已。
我一直告诉我的朋友结婚以后不要放弃自己的事业相夫教子，我说你要有经济能力养活自己，她说：我有孩子，我不得已放弃。
随之而来的是她丈夫抱怨生活的压力都在自己身上，她只是在家看看孩子，做做家务而已，婆婆看她不顺眼，觉得她儿子赚钱养活了一家人，她说她举目无亲在这个城市，突然觉得生活真的好残忍，我说她太天真了而已。
其实生活让我们每个人都牺牲了不同的东西，你不要说女人矫情，也不要说男人有压力，生活本就如此，婚姻也是一样，恋爱的那段美好也不过如此。
《高中母校》
如约而至，姑姑说说话总算有个准头了，我嘿嘿一笑。
她居住的对面是我曾经的高中，我对它说：许久不见！你们高中是什么模样？
绿茵茵的草坪，鹅卵石铺满的小路，有一面高高升起的国旗，还有一个狭小的收发室。
我曾经无数次的坐在草坪旁怔怔发呆，也曾无数个夜晚一个人逛诺大的操场，我们学校不大的，就而言我感觉小的很咧！
我和门卫大爷软磨硬泡的让我进了学校，截然不同的心境，我毕业10年整，我来看20岁之前的自己。
上学的时日算不得优秀，好像是在学校年阶段前100名里，我在A班里，享受学费免费的待遇。
高中家中变故些许，二姐离家出走，以后不得回家门。
那段时日我相对忧郁，我高中收藏的信件和日记本中都可以找到那时候的身影。
2007年我从A班成绩下滑至b班，但我却不以为意，想着无所谓，其实父母并不知晓我当时的心境，学校的排名是半个学期一次，我下半学期又到了A班，班主任并不惊奇，说：回来就好！
我反复无常的情绪大概就是那时候滋生在我的性格里，我在写作上似乎有些许天赋，校报上常有我的文字，作文比赛也是经常第一，我获得了我人生第一支钢笔，我想那时候我最快乐的时光莫过于此了。
我走在学校里，看过往的青春，好得很！
《姑姑?聆听》
有一种聆听叫做：你理解不了，听着就好，不要反驳，不要疑惑！
吃完午饭，我们坐在藤椅上，我看着姑姑松弛下来的脸庞，岁月蹉跎的留着痕迹，她的眼皮耷拉在那个位置，她还带着围裙，洗完手还在上边抹两下，她就坐在我旁边，出神的望着我，我出神的看着她养的那几只母鸡。
她絮絮叨叨的说着我三个嫂子的事情，她不是多事的人，不说我嫂子们的不是，讲讲她的孙女如何调皮，讲讲她的孙子如何撵她养的母鸡。
我的腿放松的垂在藤椅上，听着她说生活中的各种琐碎，我理解不了的，我不反驳，也不疑惑，我就笑着眼睛面对着她，她说：我不似从前那般急躁了。
我原以为我会有许多话对她讲，就像母女那般，但是我却出奇的一句话都说不出，但我们不尴尬的坐在一起，旁边放着一壶茶水。我们坐的的地方正好阳光明媚，可以看见远处的小山，听着那多事的母鸡的咯咯叫个不停，可以清晰听见外边汽车奔跑的声音，姑父在一旁给给我削苹果，他说苹果打农药多一些，削皮吃放心。
她说：这些年一个人在外边辛苦些，一个女孩子要懂得照顾自己，一日三餐按时吃，不要舍不得花钱，特别注意安全，坏人特别多，现在这个社会怕人的很！
我笑着说：好我知道了。她点点头，拍着我的手说我长大了。
《明媚的惬意》
清晨我还沉浸在弗洛伦蒂诺对费尔明娜的狂热的爱情之中，听着肖邦肖邦曲，穿一件开衫，懒懒地倚在那高高的床背上，我弄着垂下来的发丝，惬意的很。
姑姑端来一杯热牛奶，她说：邻居家养了几头奶牛，给我定了一个月的鲜牛奶，不过牛奶是经过消毒的，不必担心细菌的问题。
我端过这杯温暖，似乎我在捧着整个温暖如春，我笑着：姑你还记得我喜欢喝鲜牛奶！
我今天计划其实简单的很，我之前的回信邮寄出去，不知道邮局是否准时开了门？
开春了，我想买个白色的蕾丝裙，那样我就感觉我把温暖穿在身上般轻松。
我一直想买个收纳箱子，装我过往的信件和之前写完的日记本，也逛过其他购物平台，但是没有符合心意的而已，我想此时出门寻一寻。不知道图书馆是否已经开门，好久没有安静的坐下来品读一本书，静静地喝一杯咖啡，苦一点没有关系，或许我沉浸在书中忘却了它的苦涩也说不准。
买几个漂亮的日记本来满足自己小众的爱好，闲散的摸着商店里的小本本，都想要的紧，它躺在那里可爱的很。
姑姑说：今天天气很好，和我出去走走，好久没有出门散散心，看看阳光，看看路人，她的胳膊挎着我的胳膊一起出了门，她说她戴个帽子遮一遮满头的银发，我说就这样也好得很。
《习惯》
今儿个出门，懊恼的很，信件邮寄又被搁置了，原因是我出门忘记带了而已，而且出门不带包包的习惯，导致我只带了手机，简单的出了门，看了阳光，看了路人，阳光明媚，路人却少的很。
我漫无目的走在马路上，路边的杏花还没有要开的迹象，我抬头看着那枯枝，没有展着嫩芽，失望至极，一排排高大的杨树屹立于路旁，没有落叶归根，也没有春天抽着嫩枝，路上行人少的很，汽车都懒得鸣笛。
我百无聊赖走到邮局，突然发现没带要邮寄的信，悻悻而去。大街小巷里卖衣服的小店已营业，寻来寻去，找不到心仪的白色蕾丝裙，想着皮囊总要有合适的装饰才对，一件衣服而已，寻不见符合心意的饰品，作罢嘞！
想换副眼镜，从戴眼镜伊始，黑色的镜框伴随了我10多个年纪，进了一家又一家的眼镜店，看来看去，依然觉得黑色符合我的气质，简单也是极好的装饰！
原来你习惯一个颜色陪伴你，突然换个颜色你竟觉得它突兀的出现在你的生活里，极其不适应。
我想NmG的春天快来了，杏花微雨我一直期许的场景，美美的做一个秋千，在院子里荡来荡去，花瓣落在你的长发上，你都舍不得将它抚去，花很香，平常不过的味道，你却觉得它沁人心脾，我想该下一场春雨，沐浴阳光，展露心灵。
《LS告别》
几经辗转难眠，我想回LS，朋友说：他们一直LS等我，合伙开一民宿。
曾一度梦想着：既可以朝九晚五又可以浪迹天涯，而今也只能躺在床上回忆过往。
我曾一个人跪在大昭寺磕头，虔诚的像一个信仰者，一遍又一遍的合着双手，将自己的那份迷茫埋进弯腰曲背。
我在LS呆了无数个夜晚，数天上的星星，我想知道LS的夜空有多少颗星星，最后得到的结果却是数不胜数。
一天晚上八点下起大雨，我来了兴致转经，我知道我只是想淋雨，我约了一个骑行的男孩，我们曾在路上相遇，他说他也想转经祈福，明天就要回归现实。
我们都穿了一件冲锋衣，大昭寺那段距离就在那里，我们慢慢悠悠的转了三圈，我们不约而同的没有说话，有藏民虔诚的磕头，恍惚间我看见了那个自己。
我囚禁了自己的灵魂在悲伤里，走不出去的迷宫。
我一个人坐在布达拉宫广场上，从晨起到日落黄昏，我看见很多过往的人，我席地而坐的勇气，看着布达拉宫，审视自己，原来我就在这里，等待回归，人逃避不了的现实，你躲着过往，但逃离不了的却是记忆，我心平气和的和过去自己告别，无论是爱情还是友情甚至是亲情，我都在阳光下和解，不在惆怅迷茫。
我背起行囊，告别LS，留一个自己在这里。
《喜欢》
有人私信说好喜欢我？我受宠若惊，仔细想想哪来的喜欢，不过是你广撒鱼的话不从心的结果，然后嗤笑从不回复。
喜欢来源于何处？若你喜欢我的文字可能会默默地关注，若你喜欢我，着实有些虚伪，毕竟瞬间里没有我的照片，也就只有几席文字罢了！
有的人的喜欢难能可贵，有的人的喜欢只是打招呼的方式，有的人的喜欢在于文字，种种的喜欢，也只是喜欢的毛皮而已。
很多人喜欢女人的虚荣心得到满足？你揣度女人的喜欢，是讨好？还是猜测？又或许是试探而已？不是所有的女人都爱慕虚荣，也不是所有的男人都是绅士，不要妄加揣测，其实再简单不过的是，若你们彼此喜欢，谈露心事就好，在不在一起就是日后的事，何必扭捏作态，又何必辗转反侧。
千奇百怪的喜欢，你等的是哪一种？
我等的是那种欣赏，内心深处的那份纯真，思来想去有些天真，即便心掏出来也看不清楚的东西，这么希望也是徒劳的的紧，是自己天真？还是自己的无知？
我属于那种比较被动的人，波澜不惊的等待生活的侵袭，无所畏惧的等待结果，但我知道我希望美好的结局，可笑可悲！
人与人之间的相处模式，我想圆滑一点可以左右逢缘，但我总是表现更明显的就是喜欢就是喜欢，不喜欢则敬而远之，我们不是一类人。
《晨度》
我享受此刻，阳光进屋，我摊开一本书，听李荣浩的《老街》，单曲循环的旋律，刚刚好的韵律，刚刚好的自己。
你想过一个女人，穿着睡衣，到现在为止都没有洗脸，顶着个鸡窝头，趴在床上，认真的读一本书，看书中的乌尔比诺医生在婚后再次邂逅激情澎湃的爱情，着实讽刺的很。
我嗅到了春天的味道，有些清新，不约而同的摸摸鼻子，相信它给我带来的震撼一击，阳光总是明媚的挤到屋里，无论你是何种的境遇，它都有恃无恐的铺在床上，看着温柔似水，激起内心的涟漪，一波波的侵袭平静的内心。
我喜欢独自读一本书，安安静静度过一个上午，尚有尚无的情绪，偶尔变化着读书的姿势，时而躺着，时而侧卧，时而坐着，不是因为姿势僵硬，而是书中的情节扰的你心绪不宁。
一只猫蜷曲在的脚下，它贴着你的胳膊，它怀孕了，我能听见它的心跳声，懒懒地伸个懒腰，喵喵的叫着，然后都不肯抬眼皮，阳光刚好照满它的全身，它的尾巴睡了都不安分，来来回回的摇摆，它似乎是假寐？不是的，它只是小憩而已。
我听着姑姑的喂鸡的声音，她每早都很忙碌，一刻都不停息，好像有做不完的事情，我叫她少操心些，她说没事情做反而不安心，我想无所事事确实如此，我看着忙碌的自己。
《春雨》
没有春雷，没有任何准备，乌云遮住太阳的眼睛，我仰着脸，迎接了春雨，微凉却刚刚好，是天空恬静的哭泣，还是阳光惹了乌云伤心落泪，总之泪滑落变成了雨。
我毫无准备的来到街上，发现了奇怪的春雨，只相隔了一条街，乌云在这条街哭泣，到了另一条街却只受了点委屈，我来来回回的想确认是否真有此事，两条街的距离也不过1公里，别有洞天的情节，有趣！我气喘吁吁的奔波两条街，望着乌云。
疫情没有结束，我第一次看见拉面店开了门，欣然前往，我喜欢吃面的，在山西呆了5年，养成了吃面的习惯。
要了一大碗面，顺便要了几瓣蒜，是不是淑女所为我不知晓，我只知道目前我想这么吃饭，何必在意别人怎么看，吃自己想吃的饭就好，不必迁就别人的口味。有味怎么了？我没有让你闻。
外边的雨越下越大，我却高兴的很，我偶尔喜欢这种阴雨绵绵的天气，可以肆意的行走在街上，没有任何雨具，也不逃避雨点滴滴。
在江南的时候，即便是梅雨季节，我都从不带雨伞，也不会在雨中狂奔，要么等待天晴，要么在雨中散步，独属于我的乐趣，没人理解这种愚蠢的行为，但我却欣喜的很。
我独自一人行走在街上，我伸手拦截刚下的雨，我想我可以抚摸春雨，就像它滋润干燥的土地一样。
《我》
自我介绍：可能源于草原，内心的幅员辽阔，像奔驰的骏马，洒脱不受拘束，自由自在惯了，不屑于约束。
生于NmG，骨子里的不羁，像野草般蔓延到整个身躯。
我90年的骏马，生于冬季，性格却不似冬天那么寒冷。我属于哪一类女人？
我也迷茫的很！我外表的天真烂漫，骨子里的桀骜不驯，内心深处渴望着安定。
我属于行动派的女人，想去哪里，收拾好行囊义无反顾，说走就走的旅行，浪迹天涯的浪漫之事，于我而言则是常事。
身体如江南水乡的女子、娇小玲珑但好像缺了别致，而立之年似乎也要发了福，戴了10多年到眼睛，总是带一些老气横秋的气质，着实让人恼怒，没有修长的手指，似乎五官勉强算得上周正，仅此而已。
我执笔写日记，15年也是绰绰有余，我执拗于钢笔书写文字，字不是清秀，为喜欢而已，何必要求美丑？收藏着千奇百怪的日记本，乐此不疲的事儿。
我喜欢翻书本的声音，沙沙作响伴着韵律，悦耳清脆！我想着腹有诗书气自华，想拥有李清照版幽怨的气质，但同时渴望林徽因的才情，却最向往陶渊明的怡然自得，奈何自己的矛盾体的结合。
灼灼芳华，韶光下的我，喜穿白衬衫，喜欢淋雨，从不撑伞。你若欣赏最好，但不做强求，路过就好。
《胃病》
天气阴沉，似乎有心事般，有些阴晴不定，似乎我赠予了它这般的情绪，我懊恼的着自己的心绪，我知道这是徒劳无意的事儿，便遂了自己的阴郁的天空，罢了！下起了雨。
我每周光顾医院两次，病痛折磨的我有些力不从心，我望而却步之地，各种的煎熬不在闲置，一股脑儿的涌现在这个狭小的空间里，让我难以喘息新鲜的空气。
我机械般的做着各项检查，看着面无表情的医生，热闹的医院怎么这般死寂，似坟墓般阴森诡异。我生病了，我害怕极了！
我开车回家了！我害怕医院，小小的药片是我的天敌，一顿那么多药粒，我想忍着痛楚就会好一些，我想逃离这种状态，但我知道这是不可能的事，我逆来顺受了属于我的这份痛苦，不挣扎，不做逃离，承受病痛，估计余生都会如此。
我开着车，停在没有人的地方，静静地坐在车里，想着我过往面对疾病，它不在侵袭我的身躯，或许它听懂我与它的协商，偶尔给我喘息的缝隙。
医生说：胃病靠养的，没有别的办法可治。
回到家中中规中矩的喝粥，按照医嘱，我就是个可怜的虫子，爬行在大千世界里，面对生老病死，生死离别。
我渺小到尘埃里，我看不清自己蠕动，也弄不明白我还即将经受那种困苦，呼吸和存活都需要勇气，继续爬行更需要勇气。
《听》
怔怔的发呆了一上午，我懊恼自己把朋友的信丢失，它似乎刻意的躲着我，我翻了搁置信件的每个角落，它似乎有些生气，藏匿在某个不知名的角落，藏着心事，不见阳光，躲不及的丢失，让我失了心般一上午的没有了魂似的。
我想我应该买个箱子，收纳我所有来往的信件，以免各种错误的遗失，造成我内心的惶恐不安，无处安放的愁绪，着手买个漂亮的箱子，承载过往亦承载岁月的痕迹，我摸着信件，邮戳小小的刻寄，一个圆圈一个日期，过往的岁月。
回到家中，换上崭新的床单，老妈总喜欢这种轻巧玲珑的花床单，但是好是俏皮，我也着实欣喜的很，我喜欢一遍又一遍的清洗床上用品，可能和我的轻度洁癖有关系，但无可奈何的让我妈也是头疼的很。
我搁置两个月有余的回信，现在提笔回信，朋友说你这封来信都可以推至六月份，半年才有你的一封回信，你懒到了极致。
我笑而不语说刚刚好的天气，我写给你回信罢了！我伏案执笔，写着回信，忽然笑笑的看着天气，呀！阳光好的很哎！我放下笔！
我穿了一件开衫毛衣，站在阳光底下，享受着这份恬静，我妈养的花开了，突然间落了几片花瓣，轻轻地落地，我看了颜色，恰好是红花绿叶，适合春天的季节。我欣赏花开花落，听！春天的声音。
《完整》
我看见了蚂蚁，是蚂蚁没错！我听着洗衣机的转动，呆呆的望着蚂蚁吃东西。
是那种很小的东西，和自己种的绿豆般大小，还是个长条的身躯。他们搬运着一粒大米，我来了兴致，悻然的坐在台阶上，有趣极了！
拿着一个小棍，扒拉着它们嘴里的粮食，它们紧追其后，害怕我带着它们的粮食逃离，蚂蚁不再悄无声息的藏在地里，伸展胳膊腿闻着春天的气味，走出巢穴觅食。我似一个孩子般蹲着，一动不动的看着它们摇晃的身躯，他们竖起耳朵张望？还是闻着风里的泥土气息？时不时的抬起头远眺，我嗤笑的想它们最多能看见多远的距离。
估计无法求证这个事实，我只是寻着它们的触角，看他们在土里留下的爬行痕迹。
有人说碾死你就像碾死一只蚂蚁那么容易。其实不然，你不知道它的生命有多么顽强的，你没有试过将它碾死过，不能口出狂言的那般放肆，它骄傲的资本在于它的坚强。
我弄断了它身躯一分为二，我想我很残忍的破坏了一条生命，但是我看见它只有上半身，它拖着残缺的上半身还在觅食，我若是它，估计我放弃了生存的勇气。
小小的生命而已，你不屑一顾的东西，它却倔强的生存，不留余地的觅食，你想过春风春又生的野草，也想过蒲公英的随遇而安，但你没有想过没有后半段的蚂蚁。
《岛上书店》感
读《岛上书店》随感：维多利亚风格的小屋，门廊上挂着褪色的招牌，上面写着：没有谁是一座孤岛，每本书都是一个世界先不提及书中的内容可好？
初次拜读平和安静，我喜欢这种普通的文字，以一种最平和的方式叙述，读到半路，我决定买下她所有的着作拜读，为了更接近作者，也为了读更多平和的故事，一本书成就爱的故事。
A.J.费克里在与世隔绝的小岛上经营一家书店，上帝开玩笑的剥夺了他的爱妻，书店经营不善即将关门，他内心沦为荒岛。
一本失窃的书拯救他的世界，《帖木儿》的遗失兜兜转转的补救了一个荒岛的沦陷。
它的遗失做为纽带，多条线拉扯着牵绊，A.J.收养玛雅的父女之爱，A.J.与阿米莉娅的爱情，伊梅斯与兰比亚斯的迟到的爱，兰比亚斯与A.J的友情，一本书造就一个世界，这个世界有了温暖，有了人情的味道，不再荒无人烟，文中依然以这本书结尾，A.J.患癌症丧失语言能力，书店易主，但依然在那里，没有书店的地方不叫一个地方。
刚刚好的长度，恰到好处的故事，我用了几个小时读完，一本书治愈了一座岛的荒无人烟，给我的震撼则是一本书可以这样祥和的走着文字，平铺在一本书上，它走进了我的心里，将我心中的那份荒芜赶走。
《孩提》
忍不住又读一次《岛上书店》，一座岛，一本书，一个世界。它展给我隔夜后的温情脉脉，众生相下的温暖，似阳光般透着亮儿，明镜似的。
A.J.你可知道你内心的阴霾遍布？2岁大的孩提玛雅闯入你混乱不堪的日常，你都没有过孩子，尿不湿的更换如打包书本一般，你真的笨的很呐！
吃冷冻食品的你收养了这个和你毫无关系的女孩，她的母亲把她留给了一个只有书本的你？你庆幸她的来临？懊恼她的降临？你可能无法知道她给了你一生爱的能力。
你一生的得到三个女人的爱，平和、温馨的港湾，妮可的去世给你带来毁灭式的糟糕，你沉浸在她的世界里。
玛雅的出现有些措手不及吧！她带来了阳光，她是上帝给你开启的另一扇门，轻轻推开，爱满溢出蜜。一个孩提自我为中心，你找到了幸福的钥匙。阿米莉娅的爱虽然有些颠簸，她追逐你的身影，让你的家庭完整，治愈你迷茫的心。
我喜欢这种简单纯粹的故事，没有华丽的词藻，没有过多的叙述技巧，它就简简单单的平铺在白纸上，跃然纸上的不是文字，我看到情感溢了出来。
我认真的读梅一个平凡的字，害怕遗漏蛛丝马迹，怕它责怪我的匆忙，唠叨我的不用心。行文流水潺潺，我看见会动的文字，把温情流淌在纸上，把爱留给孩提。
《日记，本》
日记本！一本一本的走在我的世界里，载着过往，载着曾经的时光，与之遥望的是时日，咫尺的情谊。
每个日记本只剩下几页时，我便早就寻匿好下一本的延续，我通常会留一两页空白在尾页，想着是表达的是未完待续。
想来也是一件美事，把你的生活写在日记里，文字间的烟火气，平淡无华的岁月，波澜不惊的日子，走进心事里。
它陪伴了我许久，从我还是初中上开始，我把心事都写在日记里，我偶尔有些时候会翻读我曾经的日记，抚摸它发黄的纸张，幼稚的字体到日渐成熟的样子，它和我一样走了那么多的青春，我把不想提及的情绪不搁置在心里，我搁浅了在日记里。
有没有人告诉你，你曾在我的日记里里哭泣的那段时日。
我戴着耳机，单曲循环一首《老街》，那是30岁的我的常态，旁边放置《次第花开》，我闲散时翻了几页，我就是这种状态。倚窗读书，执笔写文字，很多人说我能有这份闲安静，着实有些不易。
其实每个人都可以做到，或许你不屑一顾，或许你没有这份心境，但一个人需要一个时间看自己。
它似一面镜子，你有过的很多面孔，它都记忆的起当初你的心绪，无需翻看日记，它都熟记于心。
你有过的快乐、遗憾、失落、伤悲，它都专门为你整理，变成文字，载在一本本的日记里。
《你看见了世界就看见了我的样子》
我倚窗读书，头懒懒的靠在明亮的窗户上，稍微有些凉头皮哎！
我望着窗外，山坡儿上有一堆羊，如云朵一般铺在地面，差点以为云厌弃了天空，偷跑下来行走，你嗤笑我眼神不好？无妨！我喜欢就好。
有人问我的样子，温文尔雅还是柔情脉脉？其实不尽然的，我多面性，有时如蒲公英般随遇而安；有时如花瓣独自飘零；
有时如云阴晴不定；有时如二哈般沙雕的很；
文字随心所欲天马行空的侵袭，它不代表我性格和容貌，它只是承载了我此时的心绪而已。
外边风很大，它放肆掠夺侵占城池，它毫无顾忌的鞭笞黄土厚地，反抗的枯枝残叶也是无奈至极，徒劳罢了！
何必做无所谓的奔袭？我光着脚，披着头发，单曲循环《老街》，真真的好到了淋漓尽致。我看着土翻滚在天际，天空祥和宁静，一尘不染的湛蓝，它是上帝的眼睛，我忍不住抚去灰尘。
我看几只鸽子落在房顶，咕咕的叫，它走来走去的寻食，突然间飞起，展开翅膀飞向远方，如那风筝。我知道我没有线在手中，掌握不了它随风飘舞，我只看见了一个小点，它飞走了，我带着期待一直在，它恐怕遥遥无期了。
《雪国》一度闲置，原因我看不过岛村渣的本质，又一次翻书读起，也不知道是何种心境！走着的漫不经心，散散的听着音乐，美好！
《暗恋》
你小心翼翼的藏着一个人在心里，发现他已婚，我不知是解脱还是另一种的逃离，我加了他的联系方式，迟到了的喜欢你，从未发出声音，他说：你的日记锁在我的抽屉里，我记得你梳着马尾在操场上相遇，我记得你包里有多少瓶矿泉水，但是我不敢走近你，轻快接过你拿过来的水，我怕我扰了你青春的那份记忆。
他已婚，我说：祝福你！他说：知道吗？新娘和你一样，留着马尾，长的很像你！我写过一封信给你，就夹在你同学录的隔层里，我以为你知道我喜欢你，会发现我曾经写给你的心意。我假装在操场上与你相遇，我一直看你慌乱的背影，我在操场上拾到过你丢失的日记本，我保留至今，我心中那个扎马尾的少女。
我写过很多纸条给你，你总是横着将它读完，却从未竖起来看一下其中的秘密，它说：我喜欢你，毕业以后我们就在一起！你从未回复我的心意，我娶了和你相似的女人成为我的妻子。
我泣不成声的说，原来你喜欢人的方式都这么隐晦，我们就像平行线一样走过了我们的青春，再无交集。
我不喜欢几何等数学题，你总是不厌其烦的给我讲一道数学题，原来那是你喜欢的方式。
对不起！我错过了那个打篮球的男生，现在便彻底的变成了另一个女人的男人，谢谢你在我喜欢你的那段时日喜欢着我。
《傻缺》
我大学期我的每个生日如约收到来自同一个地址发的礼物，我都未曾怀疑过这份礼物来自于于少年的你。
有一位同学私信我说：你没和辰哥在一起吗？他高考的志愿都填的和你在一个城市，你的每一个生日他都给你买礼物快递。原来你在我的世界里未曾缺席，我迟到了在你的世界里。
我听到了别样的你守护我的版本，你和我在同一个城市，大学四年你去过我校门口无数次，是只为了和我不经意的相遇吗？
我不知道你陪我上过晚自习，也不知道你曾经只距离我一米的距离，你手机里全是我在图书馆写日记的忧郁，你距离我这么近，你都没有靠近我。
你和别人说：你和我相差太多的距离，在同一个城市里，两个学校的距离只有不到50公里。
我依然喜欢去操场，怔怔地看打篮球的男生，恍惚间我看见了那个还是少年的你，我喜欢一个人逛街，或许你和我坐过同一辆公交车，驻足在同一个咖啡厅，我现在责怪你为何没有勇气，承认你就在我身边，我未曾联系过你，是害怕回忆，殊不知你一直都在原地等我，直至你娶了和我相似的女子为妻。
上帝惩罚我，让我曾经得到的东西突然成为别人眼中的羡慕，我一直未曾发现你就在我的左手边，距离我心脏的位置并不遥远，我突然想看一眼曾经喜欢我的那个少年。
《曾经少年》
12公里24里地，初中三年走路往返学校和家，走路需要2个多小时，今天是大集，我来了兴致走路去12公里的集市。
曾经的小路，我换了一双运动鞋，没有曾经的书包，也没有曾经的伙伴，独自一人，行走12公里，全是山路崎岖，蜿蜒曲折离奇，那时候我只有十几岁，背的书包都是老妈从集市上买回，没有好看和美的评价，便宜就好的东西。
那时候也是极大的满足，零花钱超不过2块钱，要紧紧地放在兜里，穿着老妈做的不布鞋，羡慕着别人的运动鞋。
我穿着羡慕别人的运动鞋，走曾经往返的路，一样的距离，我踢着闲置在路中间的石子儿，我一眼望不到边的地儿。
我蹲在地上看个小洞，15岁的少女蹲在地上，手里拿着小棍，和同伴讨论着是不是屎壳郎的巢穴，我看着那个洞10分钟有余，提不起好奇心，俨然我30岁的心境。
我不再是那个穿着布鞋的少女，也不是那个短发的假小子，那时候我好像有一辆自行车，奢望了三年也失望了三年，我妈还保留着我初中时的衣服，干干净净的，就像那时候干干净净的我一样。
我花了2小时40分钟，站在路的尽头，看着曾经的那个少女，她留着短发穿着姐姐不穿的衣服，背着书包，一蹦一跳的走在路上。我是那个曾经的少年，没有一丝丝的改变。